Strassenverkehr
Scherze

Habe gerade im Anzug getankt, obwohl da stand "No Smoking".

Flensburg ist wie Payback. Bei genug Punkten gibt es ein Fahrrad.

Meine Reifen könnten glatt Politiker werden, die haben auch kein Profil.

Ich würde gerne mal wieder in Urlaub fliegen, aber Tanken ist auch schön.

Warum können die meisten Männer nicht einparken? Weil sie 5 cm für 30 cm halten.

Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen. Machen Sie Urlaub in Polen. Ihr Auto ist schon da.

Parken im Halteverbot in Polen? Kein Problem! Bis die Politesse da ist, ist der Wagen längst geklaut.

Ich hasse es, wenn Menschen mit ihrem Smart Parkplätze blockieren, statt den einfach mit in den Laden zu nehmen.

2 Uhr Nachts in Chelsea. Rote Fussgängerampel. Keine Autos. Warte gut 3 Minuten neben einem Herrn. Fragt dieser: "Na, auch Deutscher?"

Zwei Autos stossen zusammen. Der eine Fahrer sagt: "Sie haben Glück, ich bin Arzt." Der andere Fahrer sagt: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Hatte keinen Bock für ein Taxi nach Hause zu zahlen. Bin in eine Pizzeria, hab eine Pizza nach Hause bestellt. Durfte mit dem Pizzakurier mitfahren.

Wenn du 70 km/h fährst, obwohl auf 60 km/h begrenzt ist und du trotzdem hoffst, dass die Autofahrer hinter dir nicht sauer sind, weil du so lahm bist. Typisch deutsch.

Ich wurde heute an einer Tankstelle ausgeraubt und habe die Polizei gerufen. Die Beamten fragten, ob ich den Täter erkannt hätte. Ich sagte: "Ja, es war Zapfsäule Nummer 4!"

Es gibt in Deutschland nur drei Arten von Autofahrern: 1. Mich den Besten. 2. Die, die langsamer fahren als ich: Blöde Schleicher. 3. Die, die schneller fahren als ich: Blöde Raser.

Steht ein Auto in der prallen Sonne und auf der Rücksitzbank steht ein Kasten Bier. Ist das bei dieser Hitze ein Grund, um die Fensterscheibe einzuschlagen? Ist ja schliesslich Bierquälerei.

"Hey Mercedes! Mir ist kalt!" Mercedes: "Ok. Stelle die Temperatur auf 25 Grad." - "Hey Tesla! Mir ist kalt." Tesla: "Mir auch! Halte einfach die Klappe, sonst kannst Du den Rest nach Hause laufen!"

Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Mit kindlicher Schrift ist darunter gekritzelt worden: "Warten Sie auf die Lehrerin!"

Erste Fahrstunde in der Stadt: "Das ist die Kupplung, das die Bremse und das ist das Gas." Erste Fahrstunde auf dem Land: "Du weisst ja, wie das geht. Fahr mal zum Metzger, ich habe Bock auf ein Mettbrötchen."

Ein Mann und eine Frau fahren mit dem Auto auf einer Strasse. Langes Schweigen. Sie kommen an einer Wiese vorbei, auf der ein Esel steht. Fragt der Mann: "Verwandter von dir?" Frau: "Ja, wir haben geheiratet."

Habe heute neue Scheibenwischer bei meinem Smart angebracht. Wollte sie testen und habe Wasser mit einer Giesskanne über die Scheibe gekippt. Mein Nachbar: "Da kannst Du viel Giessen, der wird nicht mehr grösser!"

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!" Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!" Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

Ich bleibe diesen Winter bei Sommerreifen auf dem Auto, weil mir einfach die Langzeitstudien fehlen. Und ausserdem sind im Winter schon Unfälle mit Winterreifen passiert, die bringen also gar nichts. Und nach einiger Zeit braucht man da angeblich einen neuen Satz, weil die Wirksamkeit runter geht. Das ist doch ein biliger Trick von der Reifeninustrie!

"He, wie wollen Sie denn meine Geschwindigkeit überhaupt festgestellt haben?" fragt die Touristin. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Erna!" ruft die Polizistin. "Erna, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Strassenrand kommt eine zweite Polizistin hervor. "Sag, Erna, wie schnell ist die Frau gefahren?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte sie fahren dürfen?" "Ssst!"

Ein Betrunkener sucht sein Auto. Da kommt eine Polizistin vorbei. Der Betrunkene zu ihr: "Hallo junge Frau. Können Sie mir sagen, wo mein Auto steht?" Ich muss nämlich noch nach Hause fahren." Die Polizistin: "Aber, aber. Sie wissen doch, nach Alkoholgenuss, Hände weg vom Steuer." Der Betrunkene: "Ich kann kaum mehr stehen, dann soll ich noch freihändig fahren?"

Rechtsüberholen lohnt sich wieder. Seit der neuen Dränglervorschrift: Drängeln: 250 EUR, 4 Punkte und 3 Monate Fahrverbot. Sollte man lieber gleich rechts überholen: Rechts überholen: 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart). Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens: 50 EUR + 2 Punkte Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, sehr schnell vorangekommen und noch 200 EUR und 2 Punkte gespart.

Ein älterer Schweizer Herr, der Hörproblemem hat, wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt ihn: "Guten Tag, sind Sie high?" Autofahrer: "Wie bitte?" Der Polizist: "High!" Der Autofahrer: "Aha, ja, Hi." Polizist: "Ob Sie high sind?" Autofahrer: "Hei? (schweizerdeutsch: nach Hause). Nein, ich gehe in die Ferien." Polizist: "Allei (schweizerdeutsch: Alleine)?" Autofahrer: "Nein, nicht LA. Ich gehe ins Tessin." Polizist: "Aha und dort nehmen Sie den Zug?" Autofahrer: "Nein, ich nehme ein Schiff." Polizist: "Ok, lassen wir das. Haben Sie etwas gefährliches dabei? Zum Beispiel eine Waffe?" Autofahrer: "Was haben Sie gesagt?" Polistist: "Ob Sie Guns haben?" Autofahrer: "Aha. Meine Gans hat der Fuchs gestohlen." Polizist: "Haben Sie eigentlich was getrunken? Wodka?" Autofahrer: "Ob ich wot ga (schweizerdeutsch: gehen möchte)? Gerne, ich habe es eilig."

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall. Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an. Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben. Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie, die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war."

Früher hiess es Auto Mobil, heute Stauto.

Welches ist die lustigste Automarke? Scherzedes.

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.

Die Autoschlange ist das einzige Tier, das das Arschloch vorne hat.

Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer.

Was macht ein Musiker beim Honda Händler? Er kauft sich einen 'Accord'.

Ich hasse diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer.

Ich hab mich auf dem Weg zur Arbeit leider verfahren. Bin am Meer gelandet.

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und mein Freund betet.

Einen Dreier zu schieben ist schwerer als man denkt. Hakan, hat vergessen zu tanken.

Neuer Service der Autobahnmeisterei. Ab sofort steht auf dem Ausfahrtsschild auch die Tabellenplatzierung.

Der Trick aif der Autobahnen ist ja, auf der linken Spur ein bisschen schneller zu fahren, als die Anderen. Ist aber geheim.

Fragt der Beifahrer: "Sag mal, wieso blinkst Du denn nie?" Fahrer: "Datenschutz. Geht niemanden was an, wo ich hin will."

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto gekauft. Echt praktisch muss ich sagen. Die Kinder hört man kaum noch.

Ein Zöllner zum anderen: "Wir müssen heute wieder mal stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr."

Peter fährt mit einem ziemlich verbeulten Auto in die Waschanlage. Er sagt zum Autowäscher: "Waschen, bitte." Darauf jener: "Auch bügeln?"

Es gibt Leute, die haben wegen dem Stau zwei Autos, eines zu Hause und eines bei der Arbeit, so müssen sie nicht mehr hin und her fahren.

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel? Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne.

Die Zentralverriegelung vom Porsche streikte heute. Habe dann ordentlich gegen die Tür getreten, bis mir einfiel, dass ich keinen Porsche habe.

In Ost-Berlin gab es einen Autounfall mit 2 Toten und 80 Verletzten. Die 2 Toten waren die Fahrer und der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

Die Polizei hält ein Fahrzeug an. Der Polizist: "Deutsch or english?" Fahrer: "English." Polizist: "Okay, Führerschein and Fahrzeugschein einmal please."

Baustellen in Deutschland: Schilder aufstellen, Fahrbahn verengen, Geschwindigkeit begrenzen, Maschinen abstellen und nach Hause fahren und ein Jahr nicht wiederkommen.

Ein Autofahrer fährt über eine rote Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. Er krubelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?" - "30 Euro." erwidert die Polizistin - "Na gut, steig ein."

Ein schottisches Ehepaar ist mit dem Mietwagen unterwegs. Plötzlich meint der Mann: "Mist, ich kann nicht mehr bremsen!" Darauf die Frau: "Dann fahr wenigstens gegen etwas Billiges!"

Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist Benzin?" Der Vater: "Das ist ein Getränk für Autos, damit sie richtig in Fahrt kommen." Der Sohn: "Also so wie Sekt für Mama?" Vater: "Ab jetzt ins Bett"

Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber 'NL' für 'never learned'.

Ein Verkehrspolizist hält einen betrunkenen Geisterfahrer an und fragt ihn: "Wo geht es hin mein Freund?" "Ich kann mich nicht erinnern", antwortet der Fahrer. "Aber wo immer ich auch hinfahren will, sieht es aus als wäre ich schon zu spät, weil alle schon zurück fahren."

Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: "Na, ihr Zwei, wie war es denn?" Der kleine total begeistert: "Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt."

Zwei Arbeitskolleginnen geben sich Tipps. "Also ich mache das ja vor Terminen immer so, dass ich mir auf Google Maps in der Satellitenansicht anschaue, ob es in der Nähe Parkplätze gibt." Die andere: "Habe ich neulich auch probiert, aber als ich ankam, war der Parkplatz schon besetzt."

Ein junger Vater holt mit seiner Tochter (ca. drei) die Mutter und eine Freundin am Stuttgarter Flughafen ab, die gerade gelandet sind. Freundin: "Na, Amélie, hast du deine Mama arg vermisst?" Das kleine Mädchen überlegt offensichtlich ernsthaft, schüttelt dann den Kopf und strahlt: "Ich durfte im Auto vorne sitzen!"

An einer Ampel in Stuttgart. Zwei Jungs (ca. 15) stehen an einer Ampel und warten. Die Ampel bleibt rot, deshalb drückt der eine Junge sehr oft hintereinander auf den Ampelknopf. Junge 1: "Ey, warum drückst du so oft da drauf?" Junge 2: "Ey, ist doch logisch, wenn ich tausendmal drücke, denkt die Ampel, da stehen tausend Leute, und macht dann schneller grün, Alter!"

Manche Autofahrer sind gleich dreimal bescheuert. Sie stellen das Auto im Halteverbot ab und schalten die Warnblinker ein. Damit flehen sie Polizei bzw. das Ordnungsamt an: "Bitte verpasst mir ein Knöllchen weil ich falsch parke!" Neben dem Bussgeld für Parken im Halteverbot kommt dann auch noch ein Bussgeld für missbräuchliche Benutzung des Warnblinkers dazu.

Sehr geehrter Herr S, ich erhebe Einspruch gegen diesen Bussgeldbescheid. Begründung: 1. Es war mitten in der Nacht gegen 00:54. 2. Die Verkehrsschilder waren unbeleuchtet. Sie tauchen aus dem Dunkeln auf, um sofort wieder zu verschwinden! Wie lange sind sie erkennbar? 1 Sekunde oder 2 Sekunden. Diese Zeitspanne ist viel zu kurz um sie 1. zu erkennen, 2. zu verarbeiten, 3. zu reagieren.

Ein paar Leute Anfang 20 sitzen am Nachbartisch und unterhalten sich über die Gefahren des E10-Kraftstoffes für den Verbrauch und den Motor ihres Autos. Sie: "Was bedeutet eigentlich E10?" Er: "E steht für Ethanol. Die mischen jetzt bis zu zehn Prozent davon in den Sprit." Sie: "Ethanol ist doch Alkohol, oder?" Er: "Ja, schon." Sie besorgt: "Alkohol ist doch brennbar! Ist das nicht ehrlich, wenn die das jetzt in den Sprit mischen?"

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide." Darauf der Engländer: "What do you want from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann red wirres Zeusch." Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber GB. Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann isch von dor Griminal Bolizei!"

In Deutschland ist es einfach mit Gesetzen. Zum Beispiel: PKW zugelassen für 5 Personen, bedeutet PKW zugelassen für 5 Personen. Ganz einfach. In Marokko nicht. In Marokko ist es ausbaufähig. PKW zugelassen für 5 Personen, bedeutet in Marokko: Zugelassen ab 5 Personen. Sieh zu wie viel du rein kriegst. PKW-Türe geht auf, 20 Leute kommen raus. Man denkt sich: Wo kommen die alle her? Hat der PKW einen Keller oder was? Ist aber noch nicht vorbei. Eine Ziege kommt noch hinterher.

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Berlin. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: "Hallo Vater. Berlin ist wirklich eine tolle Stadt um zu studieren. Mir gefällt es sehr gut hier. Es ist nur peinlich wenn ich mit meinem goldenen Ferrari zur Uni fahre während alle anderen mit den S- und U-Bahnen kommen." "Mein lieber Sohn. Freut mich, dass es dir gefällt und gut geht. Ich habe dir gerade 20 Millionen Euro auf dein Konto überweisen lassen. Hör bitte auf unsere Familie zu blamieren und kauf dir auch eine U-Bahn. Liebe Grüsse, dein Vater."

Ein Tourist fährt mit seinem Auto in ein Bergdorf. Die Strasse wird immer enger und enger und er möchte wissen, ob er mit dem Wagen weiterkommt, weil er keinen Plan bei sich hat und sich in der Gegend nicht auskennt. Er sieht am Dorfplatz einen kleinen Jungen. Er hupt ihn an, der Junge kommt und der Mann fragt ihn: "Die Strasse, kann man da mit dem Auto hoch fahren?" Der Junge sagt: "Sprechen Sie Englisch?" Sagt der Tourist: "Ja." Sagt der Junge: "Sie können fahren." Der Tourist fährt los, doch es wird immer enger, links geht die Strasse steil runter und es wird so eng, dass es fast in einem Fussweg endet, der schon fast zu eng ist, dass man gehen kann. Mit Ach und Krach kommt er da durch. Später fährt er am Dorfplatz wieder vorbei, wo der Junge immer noch steht. Er fährt zum Jungen hin und sagt: "He Junge, was soll das? Du hast gsagt, da oben kann man fahren!" Der Junge sagt: "Ich habe ja gefragt ob sie Englisch sprechen." "Ja, aber was hat denn das damit zutun? Dort ist es eng! Da kann niemand fahren!" Darauf der Junge: "Ich hab Sie gefragt ob Sie Englisch sprechen!" "Ja, aber was hat denn das damit zutun?" "Mein Lehrer hat gesagt. Mit Englisch kommt man überall durch."

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall. Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an. Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Zeichen Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Zeichen Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet. Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen." Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war."

Es ist ein historischer Moment in der deutschen Verkehrspolitik: Die Bundesregierung hat sich nach vielen Diskussionen überraschend doch noch zu einem allgemeinen Tempolimit durchgerungen Damit das ganze leidige Thema endlich vom Tisch ist, soll die Höchstgeschwindigkeit auf deutschen Autobahnen künftig 350 km/h betragen. "Damit dürfte diese unselige Debatte um ein Tempolimit in Deutschland ein für alle Mal beendet sein", freut sich Regierungssprecher Steffen Seibert. "Besonders freuen wir uns, dass wir wie schon beim Klimapaket, beide Seiten mit diesem perfekten Kompromiss zufriedenstellen. Umweltbewusste Menschen bekommen endlich ihr heissersehntes Tempolimit, während Leute, die gerne etwas zügiger fahren, weiterhin das Gaspedal durchdrücken dürfen." Auch die Autoindustrie hat bereits grünes Licht gegeben Mit der Einführung der festen Höchstgeschwindigkeit von 350 km/h ist Deutschland bald nicht mehr das einzige Land Europas, in dem kein allgemeines Tempolimit gilt: Um das Tempolimit durchzusetzen, sollen auf Autobahnabschnitten, auf denen bislang freie Fahrt galt, Blitzer aufgestellt und Radarkontrollen stattfinden. Wer schneller als 350 km/h fährt, muss mit Bussgeldzahlungen rechnen. Ab 420 km/h droht ein Punkt in Flensburg. Selbstverständlich sei "die Höchstgeschwindigkeit 350 km/h nicht für alle Zeiten in Stein gemeisselt", heisst es von Seiten der Regierung. Nach der Einführung des Tempolimits könne die Zahl unkompliziert angepasst werden, etwa auf 400 km/h, falls die Automobilindustrie noch schneller fahrende Autos auf den Markt bringt.

Wenn General Motors eine Technologiewie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesässgrösse haben. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. Man müsste den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

100 Jahre Opel und nix dazu gelernt.

Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Carlos.

BMW Fahrer sind stolz auf sich. Sie halten schon seit Jahren 1,5 Meter Abstand.

Auf Parkplätzen ohne Markierungen zeigt sich die wahre Intelligenz der Menschen.

Wann erreicht der Opel seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird.

Was ist das am Wichtigsten bei einer Autonummer? Dass die Sitze sauber bleiben.

Wir haben überhaupt nichts gegen Fahrradfahrer, solange sie nicht Farhrrad fahren.

Warum hat der OPEL solche grossen Spiegel? Damit er die Lichthupe des VW sieht.

Die Polizei findet meine Winterreifen total cool. Der Polizist sagte: "Die sind abgefahren."

Ich glaube mehr an die Jungfräulichkeit einer Hure, als an die Fahrtüchtigkeit eines Opels.

Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam? Die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Warum sind Geisterfahrer die freundlichsten Menschen? Weil sie so entgegenkommend sind.

Tanken ist mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lange reingehalten und man ist pleite.

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach.

Manche fahren so langsam Auto, dass die Insekten von hinten an die Heckscheibe aufschlagen.

Warum hat ein Opel beheizbare Heckscheiben? Damit der Fahrer beim Schieben warme Finger hat.

Vater mit Sohn im Zoo: "Das da ist ein Jaguar." Der Kleine: "Willst du mich veräppeln? Der hat ja gar keine Räder."

Volkswagen stattet ab sofort jedes Fahrzeug mit einem zweiten Telefon aus. Die Autos werden einfach zu oft zurückgerufen.

Widerrechtliche geparkte Fahrzeuge werden kostengünstig in den Innenhof geschleppt, zerlegt und die Teile bei Ebay.pl versteigert!

Ich habe mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam aus Flensburg.

Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: "Was meinen Sie denn mit falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will."

Der Euro ist soviel Wert wie nie zu vor. Für die Europäer ist der Dollar schon so günstig, dass es sich lohnt, zum tanken in die USA zu fahren.

Wenn ich sterbe, dann will ich genauso friedlich in den Tod gehen, wie damals mein geliebter Grossvater – im Schlaf. Und nicht so laut kreischend wie seine Mitfahrer in seinem Auto.

Ein Österreicher hat im Urlaub einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus."

Kommt ein Tourist mit seinem Mietwagen zur Tankstelle gefahren und sieht einen Mann, wie er in den Tank pinkelt. Da sagt der Tourist: "Das ist doch nicht normal!" Darauf der Pinkler: "Nein, das ist Super!"

Ein Tourist fragt bei der Mietwagenstation in Deutschland: "Weil ich heute einen BMW als Leihwagen habe und über die Autobahn fahren muss: Was macht man zuerst? Lichthupe oder auf einen Meter dicht auffahren?"

Ein Tourist im Jeep will die Wüste durchqueren. Als er einen Beduinen trifft, fragt er ihn: "Wie komme ich ins nächste Dorf?" - Antwortet der Mann höflich: "Fahren Sie immer geradeaus, und nächste Woche biegen Sie links ab!"

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio."

In Wales (Grossbritannien) stellt ein sehr betagtes Rentnerehepaar, anlässlich eine Tagesausfluges nach Cardiff, ihren VW-Käfer versehentlich auf einer Autofähre ab und meldet Stunden später, bei der Ortspolizei, den Diebstahl des Parkhauses.

Enzo Ferrari sagte einmal zu einem Mann: "Du kannst vielleicht einen Traktor fahren, aber Di wirst niemals einen Ferrari richtig behandeln können." Der Mann war aufgebracht und schwor, er würde das perfekte Auto erstellen. Sein Name Ferruccio Lamborghini.

Helsinki hat vor zwei Jahren ein Tempolimit von 30 km/h in der Innenstadt eingeführt. Seitdem ist keine Fussgänger/in und keine Radfahrer/in mehr bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen. Null. Jetzt nennt mir den Grund, diesem Vorbild nicht zu folgen.

Fährt ein LKW-Fahrer über eine Landtrasse. Auf einmal blinkt ihn ein Fahrer mit seinem Cabrio raus. Der PKW-Fahrer sagt: "Hi, ich bin Andy und dies ist mein Handy und neben mir sitzt Mandy und Sie verlieren Ladung!" An der nächsten Ampel wiederholt sich die Szene. Jetzt reicht es dem LKW-Fahrer aber und er sagt: "Und ich bin der Günther und es ist Winter und ich fahr einen Streuwagen!"

Steht ein Elektroauto vor dem Ökoladen auf dem Elektroparkplatz. Der Elektroautobesitzer ist sein Auto am aufladen, da kommt ein Passant vorbei und fragt ihn: "Das ist hoffentlich Ökostrom, denn Sie hier tanken?" Darauf der Autobesitzer: "Ja sicher." Der Passant: "Und was heisst da, können Sie nur tanken wenn der Wind weht oder was?" Autobesitzer: "Ja und nur starten wenn der Blitz einschlägt."

Ultimatum meiner Freundin: Entweder die Autos oder ich. Daher: 4x Opel Kapitän PL Automat (Flosse), Jg.61-63 / 1x Opel Oly Cabrio-Limousine, Jg.54 / 2x Citroen 11 CV, Jg.54 / 2x Karmann Ghia Cabrio, Jg.70-72 / 1x Merced Benz 190 D, (Ponton) Faltdach Jg.60 / 1x Jaguar E Type Serie 3, Jg.71 / 1x Aero 4-sitzer Roadstar, Jg.34. Günstig, komplett inkl. 1 Jahr Scheune (billig: 220.-/Monat), gegeben falls einzeln oder Freundin: 95/60/90 (Zustand 3-4)

Eine Porsche-Fahrerin fährt mit ca. 200 km/h auf der Autobahn, obwohl sie nur 100 km/h fahren dürfte. Ein Streifenwagen verfolgt sie und erst nach einer Viertelstunde hält sie an. Die Polizistin sagt: “Wenn Sie mir eine Ausrede nennen, die ich zuvor noch nie gehört habe, lasse ich Sie straffrei davonkommen.” Daraufhin sagt die Porsche-Fahrerin: “Mein Mann ist vor fünf Tagen mit einer Polizistin durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, befürchtete ich, Sie wollten ihn mir wieder bringen.”

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: Dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide." Darauf der Engländer: "Waht do you want from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib uff: Dor Mann red wirres Zeusch!" Der Polizist geht um das Auto den Engländers herum und sieht den Aufkleber mit GB. Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"

Ein Polizist hält ein Auto an: "Haben Sie getrunken?" - "Ja, habe ich, heute hat meine Tochter geheiratet, wir sind weit hergekommen und haben den Tag sehr genossen. Und da ich kein Bier mag, habe ich mich an Whiskey gehalten, hauptsächlich Johnny Walker." Der Polizist sichtlich irritiert: "Sie haben schon verstanden, dass ich Polizist bin und Sie angehalten habe, um einen Alkoholtest zu machen?" - "Und Sie haben schon verstanden, dass dies ein britisches Auto ist und meine Frau gerade fährt?"

Das Kartensystem ihres iPhone hat zwei Autofahrer in den USA irrtümlich auf das Rollfeld des Internationalen Flughafens in Fairbanks (US-Staat Alaska) geleitet. Eigentlich wollten die Reisenden zum Terminal. Die Karten-App des iPhone 5 hatte die Fahrer aber auf den Bereich geleitet, der Privatflugzeugen vorbehalten ist. Obwohl Dutzende Schilder und Blinkzeichen auf das Verbot aufmerksam machen, waren die beiden Autofahrer so sehr auf ihr iPhone fixiert gewesen, dass sie die Schilder ignorierten.

Mit bis zu 240 Sachen fuhr ein britischer Tourist (25) in einem geliehenen Lamborghini Huracan durch die Strassen Dubais. In weniger als vier Stunden wurde er dabei unglaubliche 33 Mal geblitzt. Heisst konkret: Strafzettel in der Höhe von 170'000 arabischen Dirham (rund 40'000 Euro). Der Autovermieter ist nun besorgt, dass er zur Kasse gebeten werden könnte. Doch vielleicht hat er Glück - immerhin hinterliess ihm der schnelle Kunde seinen Reisepass als Pfand. Nicht zu zahlen, wäre aus Sicht des Briten keine gute Idee: Wer seine Schulden in Dubai nicht begleicht, kann im Knast landen, Ausreise unmöglich.

Treffen sich zwei alte Maschinenbauingenieure im Rentenalter bei einem Studientreff. Meint der Jüngere von beiden: "Und wie verlief so Deine Karriere?" Meint der Ältere: "Anfangs hab ich bei GM erfolgreich Autos konstruiert. Aber ein Projekt ging mal tierisch in die Hose. Haben wir dann über unser Tochterunternehmen als OPEL, MANTA in Europa verkauft." "Und wie lief es bei Dir so?" Antwortet der Jüngere: "Ähnlich wie bei Dir. Habe für FORD Autos konstruiert. Aber mein letztes Projekt war eine Katastrophe. Haben es dann nach Japan zu unserem Tochterunternehmen abgeschoben. Aber die verkaufen den Schrott heute erfolgreich als MAZDA MX5."

Ein Mann und seine Ehefrau wollen ein Auto mieten. Bei der Mietstation angekommen, sagt die Frau: "Schatz, der Ford da drüben ist doch ganz nett." Der Mann: "Ach, Schatz. Ein Ford ist doch überhaupt nicht stark genug, und überhaupt, ein Ford ist doch kein Auto." So mieten sie einen Mercedes. Als sie mit dem Mercedes an einer Kreuzung ankommen, bittet der Mann seine Frau nach rechts zu schauen, ob ein Auto kommt. Als sie verneint fährt der Mann los und kracht mit einem Ford zusammen. Der Mann schreit seine Frau an: "Mein Gott, Schatz, warum hast du mir nicht gesagt, dass ein Auto kommt?" Darauf meint seine Frau gelassen: "Warum? Du hast doch selbst gesagt, dass ein Ford kein Auto ist."

Nach offenbar sehr entspannenden Ferien in Brasilien hielt der Mann, Walter, mit seiner Frau an einer Tankstelle in Passo Fundo an um für die Weiterreise nach Argentinien aufzutanken. Walter betankte das Auto und suchte das Bad auf. Ohne zu bemerken, dass seine Frau Claudia, das Auto verliess um Kekse kaufen zu gehen. Sie hatte vorher auf dem Rücksitz geschlafen. Auf dem Beifahrersitz spielte der Sohn (14) auf seinem Handy – und sagte nichts, als sein Vater wieder einstieg und losfuhr. Blöd nur, dass er offenbar so gedankenlos war, dass er ohne sie weiterfuhr - und ihr Fehlen erst nach knapp 100 Kilometern bemerkte. Die Ehefrau wurde stinksauer, als sie merkte, dass ihr Mann sie vergessen hatte. Ein Polizist brachte die aufgebrachte Frau auf die Polizeistation – bis der Mann nach zwei Stunden zurückkehrte um seine Ehefrau mitzunehmen. Der Polizist: "Sie war sehr, sehr wütend. Sie schrie ihn an, warum er so lange brauchte."

Eine Frau bringt das Auto zurück. Darauf fragt der Mann die Frau: "Kilometerstand?" Die Frau: "Äh 14'318." Der Mann: "Na, das sind eigentlich 2 Kilometer mehr als erlaubt. Aber ich will mal nicht so sein. Ist er vollgetankt?" Die Frau: "Ach du jäh! Dass habe ich jetzt total vergessen." Der Mann: "Tja, dass tut mir leid, dass macht dann pauschal nochmal 100 Euro." Die Frau zu sich selbst: "Unverschämt." Der Mann läuft ums Auto und fragt verärgert: "Was ist denn das?" und zeigt auf das Auto am hinteren Teil. Die Frau fragend: "Was denn?" Der Mann: "Die Beule da!" Die Frau sieht es sich an und sagt: "Das ist doch keine Beule, das ist ein Kratzer und der war bestimmt auch schon." Darauf der Mann: "Im Übergabe-Protokoll ist er aber nichts vermerkt." Die Frau: "Ja, da habe ich nun mal nicht darauf geachtet." Der Mann: "Die Kaution werde ich natürlich erst mal einbehalten." Die Frau aufgebracht: "Ach man Peter, ich brauche das Geld aber für den Friseur." Der Mann: "Tja Schatz, dass hättest Du dir vorher überlegen müssen. Da leihe ich Dir einmal mein Auto."

Eine blonde Frau kommt an eine Tankstelle, völlig aufgelöst, den Tränen nahe. Der Tankwart: "Na was ist denn los? Unfall? Todesfall?" Blondine: "Nein, ich habe mich aus meinem Auto ausgesperrt und habe den Schlüssel im Schloss stecken lassen." Tankwart: Haben sie denn das Fenster evtl. ein Stück auf gelassen?" Blondine: "Ja, aber was soll das helfen?" Tankwart holt ein Stück Draht unterm Tresen raus, schon vorgebogen, der Mann hat Erfahrung und sagt: "Damit einfach durch das offene Fenster die Tür aufmachen und tada alles wieder in Butter." Die Blondine fällt ihm um den Hals und bedankt sich mit dem Statement es sofort zu versuchen. 15 Minuten später kommt ein Tankstellenbesucher an die Tanke. Tankstellenbesucher brüllend vor Lachen: "Sowas haben sie noch nicht gesehen!" Tankwart: "Wieso, was ist denn los?" Tankstellenbesucher: "Draussen versucht eine Blondine mit einem Stück Draht ihr Auto aufzumachen." Tankwart: "Ja wieso, kann doch jedem Mal passieren." Tankstellenbesucher: "Das ist es ja nicht. Drinnen sitzen noch drei und sagen immer weiter links, weiter rechts, noch ein Stück."

25 Jahre lang mussten Autofahrer am Londoner Zoo für einen Parkplatz bezahlen. Nun hat sich herausgestellt, dass dieses Geld nie an die Stadtverwaltung, noch an den Zoo ging. Eine Privatperson hatte sich dort einfach hingestellt und Geld verlangt, nun ist er in Rente. Niemand hatte ihn eingestellt und doch arbeitete ein Unbekannter 25 Jahre lang als Parkwächter für den Londoner Zoo. Knapp 150 Parkplätze und 8 Busparkplätze hatte die Person unter sich. Der sympathische Mann verlangte knapp 1.40 EUR für ein Auto und 7.00 EUR für einen Reisebus. Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochener Arbeit und ohne einen einzigen Ausfalltag, ist dieser Kassierer nun wie vom Erdboden verschluckt. Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich nun an die Stadtverwaltung und bat um eine Ersatzperson. Die wiederrum forschte ein wenig nach und antwortete dem Zoo, dass die Verantwortung für den Parkplatz selbst beim Zoo liege. Die Geschäftsleitung des Zoos erwiderte dagegen, dass der Kassierer ein städtischer Angestellter sei. Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, das dieser Mann niemals im Dienste der Stadtverwaltung war und somit auch kein Geld in die Stadtkasse abgeführt wurde. Knapp 7 Millionen Euro, so rechneten Experten, soll er in der Gesamtzeit dort verdient haben. Und das Kuriose: Niemand kennt seinen Namen. Nur ein Bild ist von dem Mann übrig.

Die Ampel ist so süss, immer wenn ich komme wird sie rot.

Flensburg ist wie Payback, ab 18 Punkten gibt es ein Fahrrad.

Fast Dir in den eigenen Schritt, sonst fahr ich nämlich mit hybrid.

Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können.

Warum haben die Ostfriesen so breite Autos? Weil jeder vorne sitzen will.

Treffen sich zwei Zapfsäulen: "Na, wie geht's?" - "Normal und dir?" - "Super!"

Fahrer: "Was heisst hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Warum haben Ostfriesen immer eine Gabel im Auto dabei? Um die Kurve besser kratzen zu können.

Bauer wird gefragt: "Und wie fanden Sie Neapel?" - "Ohne Probleme. Wir hatten ja eine Autokarte mit."

Was ist der Unterschied zwischen Autofelgen und Lehrern? Autofelgen sind von Reifen umgeben, Lehrer von Unreifen.

Der Mann vom ADAC will wissen: "Ist ihr Wagen in letzter Zeit überholt worden?" - "Ja, hauptsächlich von Fussgängern."

Polizist: "Haben Sie getrunken?" Fahrer: "Nein, ich fahre grundsätzlich in Schlangenlinien, aus Angst vor Scharfschützen."

Der Autovermieter zum Kunden: "Wir konnten die Bremsen leider nicht reparieren, deshalb habe wir ihnen die Hupe lauter gestellt."

Der Tankwart zum Autofahrer: "Ihre Reifen sind abgefahren!" Der Autofahrer springt ins Auto und ruft: "Dann aber nichts wie hinterher!"

Hupen bei Deutschen: Warnsignal. Hupen bei Ausländer: Fluchen, Begrüssen, Verabschieden, Hochzeit, Beschneidungsfest, Einfach so

Polizist: "Ihren Führerschein, bitte." Fahrer: "Oh, den hab ich vergessen." Polizist: "Vergessen? Zu Hause?" Fahrer: "Vergessen zu machen."

Deutschland hat wohl Angst vor Kindern. Wenn man in ein Dorf reinfährt, steht bei der Dorfeinfahrt ein Schild mit der Aufschrift: Achtung Kinder.

Wenn das mit den Benzinpreisen so weitergeht kann man in 20 Jahren bei Aral volltanken und hat genug Payback Punkte für eine Villa auf Mallorca.

Warum ist eine Frau der beste Motor? Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und alle vier Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Die Familie fährt mit dem Auto in den Urlaub. "So", meint der Vater, "einen Parkplatz haben wir endlich. Jetzt müssen wir nur noch nachsehen, in welcher Stadt wir sind!"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" - "Zum Friedhof, mein Kind." - "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weisse Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause.

Ein Geisterfahrer auf der Autobahn, hört im Radio die Meldung: "Achtung, Achtung, auf der A1 Richtung Zürich kommt ihnen ein Falschfahrer entgegen!" Daraufhin dieser: "Einer ist gut!"

Jürgen wird an der Grenze angehalten. Der Zöllner fragt: "Können Sie sich identifizieren?" Jürgen kramt in seiner Tasche, holt einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt: "Ja, ich bin es!"

Ein Autofahrer überfährt versehentlich einen Hahn. "Selbstverständlich ersetze ich ihnen das Tier", sagt er zum Besitzer. Dieser deutet zum Hühnerstall: "Na, dann fangen sie gleich mal an."

Ein Tourist bringt sein Mietwagen in die Werkstatt: "Reparieren sie bitte die Hupe." - "Aber die Bremsen sibd auch völlig im Eimer." - "Eben. Deshalb sollen sie ja unbedingt die Hupe reparieren."

Mit einem Affenzahn rast der Autofahrer durch die Stadt. Ein Polizist hält ihn an: "Sagen Sie mal, haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?" - "Wie bitte? Lesen? Bei dem Tempo?"

Mäxchen begleitet seinen Vater zur Autowerkstatt, wo dieser sich Scheibenwischer kauft. Wieder zurück zu Hause, erzählt er seiner Mutter: "Du, Vati hat sich neue Klammern für seine Strafzettel gekauft."

Ein Polizist hält eine Frau an, die mit ihrem Auto Schlangenlinien fährt. Er fragt: "Haben Sie Alkohol getrunken?" - "Wieso fragen Sie, habe ich schon wieder einen hässlichen Typen auf dem Beifahrersitz?"

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Was ist der Unterschied bei zu schnellem Fahren auf Deutschen-Autobahnen und Schweizer-Autobahnen? Auf den Deutschen-Autobahnen wir man geblitzt, auf den Schweizer-Autobahnen wird man gemalt.

Ein Mann hört im Radio eine Durchsage vom Verkehrsfunk: "Bitte fahren Sie am rechten Fahrbahnrand und überholen sie nicht! Es kommt ihnen ein Fahrzeug entgegen." Empört sich der Mann: "Eins? Hunderte!"

Eine Blondine ist mit ihrem Mietwagen unterwegs. Plötzlich platzt ein Reifen. Sie steigt aus, sieht sich den Schaden an und seufzt erleichtert: "Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt , aber oben hat er noch Luft."

Verärgert schimpft der Autofahrer auf einen Fussgänger, der versonnen in den Himmel schaut und ihn zur Vollbremsung zwingt. "Wenn sie nicht dorthin schauen, wo sie hingehen, werden sie bald dorthin gehen, wo sie hinschauen!"

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine zur anderen: "Ich bin durch die Führerscheinprüfung gefallen." Fragt die andere: "Warum?" - "Am Kreisverkehr stand ein Schild mit einer 30. Da bin ich dreissig Mal herumgefahren." - "Ja und, hast Du dich verzählt?"

Ein Tankwart wirft routinemässig einen Blick auf die Reifen des Wagens und sagt dann zum Fahrer: "Mein Herr, Sie wissen schon, dass sie ein schlechtes Profil haben?" – "Und wenn schon", meint der Mann verärgert. "Sie sind schliesslich auch keine Schönheit."

"Ich kann Ihnen nicht helfen", sagt der Mann zum verletzten Autofahrer. "Ich bin Tierarzt." - "Da sind Sie bei mir vollkommen richtig", stöhnt der Mann. "Denn ich war ein Esel, als ich glaubte, mit den alten Reifen könnte ich noch über hundert Stundenkilometer fahren."

Ein Mann rennt durch die Strassen des schönen Wallfahrtsortes Lourdes in Frankreich. "Ich kann wieder laufen, ich kann wieder laufen!" ruft er. "Oh", fragt ein anderer. "Hat Ihnen die Jungfrau Maria geholfen?" - "Nein. Die Gendarmerie hat meinen Führerschein eingezogen."

Polizist: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!" Fahrer: "Hier bitte. Wonach suchen sie denn?" Polizist: "Wir suchen nach mehreren gestohlenen BMWs" Fahrer: "Das ist ein Audi, ist ihnen aufgefallen, oder?" Polizist: "Was haben sie denn im Kofferraum?" Fahrer: "Keine BMWs."

Eine Blondine hat ein Mietwagen mit Beule. Ein Mann der dies sieht will einen Spass machen. Er: "Du musst in den Auspuff pusten damit die Beule rausgeht." Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei. "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst.

Vor einem mondänen Restaurant in Los Angeles steckte ein Filmstar dem Türsteher einen 50-Dollar-Schein zu und bat ihn um besondere Vorsicht beim Einparken seines Rolls-Royce. "Darauf können sie sich verlassen, Gnädigste", erklärte der Mann. "Ich habe nämlich genau den gleichen zu Hause."

Ein Jugendlicher rennt unvorsichtig über die Strasse. Der Fahrer eines Autos bremst scharf und kommt nur knapp vor dem Jugendlichen zum Stehen. Dieser geht ganz cool über die Strasse, als wäre nichts gewesen. Der Fahrer lässt die Scheibe runter und ruft ihm hinterher: "Hey, bist Du ein Organspender oder was?"

Eine Frau versucht ihrer Freundin eine Wegbeschreibung zu geben. Die Frau: "Also, du fährst ca. fünfzig Kilometer auf der A3 bis Kreuz Breitscheid und dann auf die A52 Richtung Essen. Nach so etwa zwölf Kilometern kommt dann die Ausfahrt Essen-Rüttenscheid." Die Freundin: "Ja, aber was ist denn, wenn ich schneller fahre?"

Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?" - "Das ist ja ein Wunder, schon wieder ein Wunder!"

Die Relativitätstheorie sagt: Denken Sie immer daran, dass Sie bei höherer Geschwindigkeit, langsamer altern. Das stimmt auch. Man fährt auf einer Bundesstrasse. Man hat ein ganz langsames Auto vor sich, mit so 40-50 km/h und wenn man dieses Auto überholt und den Fahrer ansieht, eine ältere Person zwischen 70 und 80 Jahren.

Heinz und sein Freund Otto machen einen Ausflug mit dem Auto. Plötzlich knallt es, der Wagen schlingert und Heinz bringt ihn nur mit Mühe zum Stehen. Er steigt aus und sieht sich den Schaden an. "Ist es schlimm?", fragt Otto. "Nein, nein", antwortet Heinz, "nur ein platter Reifen, und das auch nur an der Unterseite. Oben ist er noch voll."

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen grossen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Eine Frau fährt an die Parkschranke einer Hoteleinfahrt heran und zeigt dem Parkwächter einen Firmenausweis. Als das keine Reaktion auslöst, wird sie ungemütlich. Frau: "Ich habe einen Termin!" Parkwächter: "Bei wem bitte?" Die Frau zögert kurz und ruft dann völlig verzweifelt: "Mit der Toilette, verdammt!" Der Parkwächter biegt sich vor Lachen und öffnet die Schranke.

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern. "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!" "Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"

Zwei Frauen treffen sich und sprechen über Kinder. Da meint die eine: "Ich habe in einem Sportwagen meine Kinder bekommen und die Zwillinge auch. Ihre Namen sind Alfa und Romeo, ganz nach dem Ort ihrer Geburt." Da meint die andere Frau: "Das ist doch lächerlich. Warum nicht gleich Lamborghini!" Da meint die Frau mit den Kindern: "So heisst ihr grosser Bruder."

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden.

Rosi und Heike machen eine Radtour auf dem Tandem. Rosi sitzt hinten. Die Beiden mühen sich gerade ab über einen steilen Berg zu kommen. Endlich oben, steigen sie ab und machen ein Päuschen. Heike wischt sich den Schweiss von der Stirn: "Das war vielleicht eine Steigung!" "Und was für eine!", meint Rosi. "Und wenn ich nicht dauernd gebremst hätte, dann wären wir bestimmt wieder hinuntergerutscht!"

Ein Mann steht in der Nacht mit seinem Wagen hinter einem Auto, an der roten Ampel. Ihm fällt auf, dass an dem Wagen vor ihm nur eine der zwei Bremsleuchten funktioniert. Er steigt aus, klopfe an die Scheibe vor ihm stehenden Autos und möchte die Fahrerin darauf hinweisen, dass da eine Leuchte nicht funktioniert. Er: "Guten Abend, ich wollte Ihnen nur fix sagen, dass die Glühbirne Ihrer rechten Bremsleuchte defekt ist." Sie: "Vorne oder hinten?"

Kommt eine Blondine zur Auto-Mietstation zurück. Da fragt der Mitarbeiter der Mietstation: "Probleme mit dem Wagen?" Darauf Sie: "Den Wagen, denn Sie mir vermietet haben, der ist ja total kaputt!" Da fragt der Er: "Wieso? Was funktioniert den nicht?" Darauf Sie: "Seit dem ich tanken war, krieg ich diese Dinger nicht mehr aus, die man braucht um das Wasser von der Scheibe zu kriegen wenn es regnet, diese, Mensch Sie wissen schon! Wie nennt man das noch mal?" Darauf er: "Tankwart."

Ein Mann sollte zum zweiten Mal zur Fahrprüfung antreten. Er organisierte dazu das Auto eines Kollegen. Weil ein anderer Kollege, der ihn als berechtigter Beifahrer an die Prüfung begleiten sollte, wieder abgesagt hatte, beschloss der Lernfahrer, alleine zur Fahrprüfung zu fahren. Eine dumme Idee: Ein Experte bemerkte, dass der Fahrschüler alleine unterwegs war und meldete dies der Polizei. Der Lernfahrausweis wurde dem Verkehrssünder abgenommen und muss mit einer Anzeige rechnen.

Eine Blondine, bleibt im Winterurlaub in der Schweiz mit ihrem Auto im Schnee stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Schneeräumer, sie fährt ihm nach. Nach einer halben Stunde bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihm nachfahre. Darauf meint sie, dass ihr Vater Ihr beigebracht habe, Immer einem Schneeräumer zu folgen, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkomme. Sagt der Fahrer: "Tja, gute Frau, mit dem Migros Parkplatz bin Ich fertig, jetzt können Sie mir zum Coop folgen."

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "Hallo Mama und Papa." Daraufhin der Arzt: "Das Kind ist viel zu schlau, das kann gefährlich werden. Wir müssen 50 Prozent des Gehirns amputieren." Nach der Operation sagt der kleine: "E=mc2." Der Arzt: "Der IQ ist immer noch zu hoch, wir müssen nochmal operieren." Also werden die anderen 50 Prozent noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind mit dem Brötchen im Kopf aufwacht, sagt es: "Guten Tag, Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben. Ab dem 01.Juni 2007 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille. Wie eine gesamtschweizerische Studie ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit der Einführung 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und Wochenende, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 01.Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

Gestern war ich auf der A2 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten. Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer.

Ein Österreicher fährt in die Schweiz und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf Gratis-Sex! Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex. Der Tankwart sagt: "Nennen Sie eine Zahl zwischen null und zehn." - "Sieben." - "Das war knapp. Die Zahl war acht, vielleicht das nächste Mal." Drei Wochen später nimmt der Österreicher einen Freund mit. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex. "Nennen Sie eine Zahl zwischen null und zehn." Diesmal sagt er: "Zwei." - "Die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren." Als die beiden Österreicher wegfahren, sagt der Freund zum anderen: "Das ist Betrug, der gibt uns niemals Gratis-Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen." - "Nein, nein, meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Heute Morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden und als ich rauskomme, steht da eine Politesse und schreibt einen Strafzettel. Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten beim Bäcker! "Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Ausserdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird es teurer! "Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie dusselige Kuh und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiss Knollchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und einem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie war die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Strasse suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und ist abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuss da.

Ein Mann und seine Frau werden mit dem Auto von der Polizeiangehalten. Polizist: "Ich muss ihnen eine Busse für zu schnelles Fahren erteilen. Sie hatten 135 km/h bei erlaubten 120 km/h." Der Mann: "Das kann nicht sein, mein Tacho zeigte bloss 120 km/h an." Die Frau: "Hör auf zu lügen, der Tacho zeigte mindestens 140 km/h an." Der Mann schaut leicht erzürnt zu seiner Frau rüber. Polizist: "Ausserdem bekommen sie eine Busse weil ihr Rücklicht defekt ist." Der Mann: "Mein Rücklicht ist defekt? Oh das wusste ich nicht." Die Frau: "Hör auf, Du sagst seit Wochen, dass Du es reparieren willst." Dem Mann platzt bald der Kragen, doch er kann sich gerade noch beherrschen. Polizist: "Zusätzlich gibt es noch eine Busse weil sie keinen Gurt getragen haben." Der Mann: "Ich hab ihn getragen. Ich hab ihn erst abgezogen als sie uns angehalten haben." Die Frau: "Hör auf, Du ziehst den Sicherheitsgurt nie an." Der Mann zu seiner Frau: "Jetzt halt endlich Deine grosse Klappe Du doofe Sau!" Polizist: "Brüllt ihr Mann Sie immer derart an?" Die Frau: "Nein nur wenn er zu viel getrunken hat."

Ein Limousine-Fahrer soll den Papst vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, und das ist nicht wenig, merkt er, dass der Papst noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?" Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?" Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat, denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute Morgen nie zur Arbeit gegangen wäre. Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen." Na gut, denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!" Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Fahrer befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!" Der Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet. "Nein, ich meine wirklich wichtig!", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt den im Auto? Der Bürgermeister?" "Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!" "Bundeskanzler?" "Nein, noch viel wichtiger!" "Gut, wer ist es denn?" "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?" "Er hat den Papst als Fahrer!"

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km/h Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: Der Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Die Frau: "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gehfahren bin." Der Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?" Die Frau: "Das ist nicht mein Auto. Ich habe es gestohlen." Der Polizist: "Der Wagen ist geklaut?" Die Frau: "Ja, aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe." Der Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?" Die Frau: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe." Der Polizist: "Eine Leich im Kofferraum?" Die Frau: "Ja." Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal: "Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?" Die Frau: "Sicher, hier bitte." Die Fahrerin zeigt ihren gültigen Führerschein. Der Polizist: "Wessen Auto ist das?" Die Frau: "Meines, hier sind die Papiere." Der Polizist: "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurzprüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben." Die Frau: "Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." Natürlich war dort auch keine Pistole. Der Polizist: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben." Der Kofferraum wurde geöffnet und es befand sich keine Leiche darin. Der Polizist: "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben." Die Frau: "Sicher doch! Und hat sicher auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin." Polizist: "Fahren sie weiter!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem BMW fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des BMW. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "Was ist? Warum lachen sie?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Mein Opa ist als Autofahrer grundsätzlich anderen Autos nie ausgewichen, weil er sein Führerschein im Jahr 1941 auf einem Panzer gemacht hat.

Ein Motorradfahrer bezahlt die Busse und bekommt eine Quittung. "Was soll ich denn damit?", brummt er. "Die heben Sie schön auf", erwidert der Polizist. "Und wenn Sie zehn beisammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad."

Trifft eine Politesse auf eine falsch Parker. Der Falschparker: "Oh, Hallöchen." Die Politesse: "Ist das hier Ihr Wägelchen?" Der Falschparker: "Ich hab grad ein Hängerchen." Die Politesse: "Dann hab ich hier ein Knöllchen." Der Falschparker: "Und wie lösen wir das Problemchen? Vielleicht mit einem Bierchen. Na dann, prösterchen."

Ein Reisender bleibt mit seinem Auto stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den Dorfmechaniker. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag und der Wagen fährt wieder. "Macht 20 Zloty", erklärt der Mechaniker. Der Reisende: "So teuer? Wie rechnen Sie das?" Der Mechaniker schreibt auf: Gegeben a Klopp: 1 Zloty, Gewusst wo: 19 Zloty, Zusammen: 20 Zloty.

Fragt ein Tourist eine Frau auf der Strasse: "Entschuldigung, können Sie mir sagen wie ich zum Bahnhof kommen?" Die Frau: "Von wo aus?" Der Tourist ein wenig erstaunt: "Von hier aus." Die Frau fragend: "Von hier aus?" Sie überlegt und überlegt und meint: "Das ist jetzt doch ein bisschen schwierig. Können Sie nicht doch lieber jemanden fragen, der schon vor dem Bahnhof steht?" Der Tourist: "Ja, aber dazu müsste ich erst mal zum Bahnhof hin." Die Frau: "Dann gehen Sie doch einfach zum Bahnhof." Beim weglaufen meint Sie: "Komplizierter Typ."

Warum freut sich eine Blondine, wenn es blitzt? Sie glaubt, sie werde fotografiert.

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer, sie sind immer so entgegenkommend.

Warum nehmen Blondinen zum Auto fahren Schere und Messer mit? Sie wollen die Kurve schneiden.

Was zeigt man einer Blondine, wenn sie zwei Jahre lang unfallfrei Auto gefahren ist? Den zweiten Gang.

"Parken ist für mich kein Problem", erzählt Peter seinen Freunden stolz. "Nur der Knall stört mich ein bisschen."

Die Polizei stoppt einen Automobilisten und fragt ihn: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Na klar, in welcher Bar fangen wir an?"

"Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Helga ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht?" Ganz einfach:"Da gibt es vierundzwanzig Tunnels!"

Ein Mann kommt zur Tankstelle und fragt den Tankwart: "Was kostet ein Tropfen Benzin?" - "Nichts." – "Gut, dann lassen sie mir bitte den Tank voll tropfen."

Ein flotter Fahrradfahrer fährt Petra an. Besorgt hilft et ihr beim Aufstehen: "Da haben Sie aber Glück gehabt." "Warum denn?" "Sonst fahre ich diese Strecke immer mit dem Bus!"

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. "Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

"Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind?" - "Dreieinhalb." - "Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt!" - "Na, glaubst du, ich ändere so schnell meine Meinung?"

"Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?" fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Beduinen. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."

Was erhält jemand, der drei Mail durch die Fahrprüfung gefallen ist? 1. Ein gelbes Nummerschild. 2. Einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann. 3. ein NL-Aufkleber (Never Learned).

"Immer diese Fragerei nach meinem Führerschein. Was bringt das, Herr Wachtmeister?" "Haben sie ihn nun bei sich oder nicht?" "Wie soll ich ihn bei mir haben, wenn die Polizei ihn mir immer wieder abnimmt!"

Ein versnobter Porsche-Fahrer Tourist fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und stürzt in den Fluss. Als er ein Krokodil auf sich zuschwimmen sieht, ruft er: "Hey, voll cool, Retungsboote von Lacoste!"

Unterhalten sich zwei Tramper: "Du, es gibt total nette Autofahrer. Die nehmen dich nicht nur mit, die laden dich auch zum Essen ein, und bei denen kannst du sogar Übernachten." "Echt, hast du schon mal so einen getroffen." "Ich nicht, aber meine Freundin."

Bulle zu sagen ist doch nichts Schlimmes, so werden Polizisten ja auch im Fernsehen genannt. Ob man es glaubt oder nicht - mit dieser Begründung kam eine Angeklagte in Süddeutschland ungestraft davon, weil die Richter den Begriff als Teil der Umgangssprache akzeptierten.

Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschliesst, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essonisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP.

Zwei Touristinnen fahren mit dem Mietwagen auf der Strasse und auf einmal bleibt der Wagen stehen. Da fragt die Beifahrerin: "Was ist denn jetzt los?" Darauf die Fahrerin: "Wir haben kein Benzin mehr." Sagt die Beifahrerin: "Gott sei Dank kennst Du dich so gut mit Autos aus, ich wäre jetzt einfach weiter gefahren."

Ein Römer fragt einen Touristen auf dem Petersplatz: "Wissen Sie, wie bei der Papstwahl der schwarze Rauch produziert wird?" - "Nein", antwortet der Tourist. "Man verbrennt Autoreifen." - "Ach so, das wusste ich nicht. Aber wie produzieren sie dann den weissen Rauch, wenn der Papst gewählt ist?" - "Ist doch logisch: mit Wintrerreifen."

Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte diagnostizieren ein schweres Schädeltrauma, Hirnblutungen und -Quetschungen. "Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben?" fragte der Staatssekretär. Der Arzt: "Das ist leider sehr wahrscheinlich." "Aber regieren wird er doch noch können?" Der Arzt: "Na klar, das auf jeden Fall."

Neulich im Radio. "Und hier noch ein aktueller Reiseruf: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen! Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen."

Auch Politikern passiert so was mal. Auf dem Heimweg von einer Dienstreise nach Brüssel vergass der baden-württembergische Finanzminister Stächele (CDU) seine Frau bei einer Pinkelpause an der Raststätte. Besonders lustig: Herr und Frau Stächele sassen bei der Reise auf dem Rücksitz des Wagens. Dennoch fiel weder dem Chauffeur, noch Herrn Stächele auf, dass etwas – oder eher jemand – fehlte.

Lieber Verkehrssünder, Sie haben heute sicherlich in unserer Stadt Einkäufe für die Feiertage getätigt. Wahrscheinlich waren Sie in Gedanken bei Ihrem Einkaufszettel, als Sie Ihr Fahrzeug verkehrswidrig parkten. Deshalb wollen wir heute von einer kostenpflichtigen Verwarnung absehen. Wir bitten Sie jedoch, künftig die Beschilderung bzw. Verkehrsvorschriften zu beachten. Wir wünschen Ihnen und Ihrer Familie frohe Festtage. Mit freundlichen Grüssen. Ihr Ordnungsamt

Es klingt wie eine Szene aus 'Kevin allein zu Haus', nur diesmal war es kein Film. Eltern vergassen im August nachts um 3 Uhr ihren Sohn (7) auf einem Rastplatz bei Göttingen. Als das Kind von einer Pinkelpause zurückkam, war der VW-Bus der Eltern mitsamt Mama, Papa und den vier Geschwistern verschwunden. Kinderreiche Familien sollten es vor der Abfahrt also besser so machen wie im Kasperle-Theater und mal kurz ein "Seid Ihr alle daaaa?" Richtung Rücksitz rufen.

Während man bei fünf Kindern vielleicht wirklich mal eines übersehen kann, muss man sich dann doch wundern, wenn Eltern das einzige Kind im Auto unterwegs vergessen. Passiert ist das allerdings einem deutschen Ehepaar auf der Rückreise von Italien. Auf einem Rastplatz in der Schweiz ging der Sohn (11) des Paars offenbar unbemerkt von seinen Eltern auf Toilette. Die Eltern setzten die Fahrt fort, ohne zu merken, welch wertvolle Fracht sie zurückgelassen haben. Erst in Österreich fiel ihnen auf, dass ihr Kind fehlte.

Susi fährt per Anhalter in den Urlaub und führt Tagebuch: Montag: 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. Dienstag: 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung meine Telefonnummer. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. Mittwoch: Mit einem süssen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Strassenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Euro Bussgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Strassenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Ssssssst!" "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst."

Man sollte ja annehmen, dass man auf dem Motorrad zwangsläufig merkt, ob jemand fehlt. Dem ist offenbar nicht so. Ein zerstreuter Franzose vergass nämlich auf der Heimreise von Deutschland seine Frau an einer Tankstelle in Strassburg, bemerkte erst nach 120 Kilometern, dass sie nicht mehr hinter ihm sass. Zunächst befürchtete er, sie sei unterwegs vom Motorrad gefallen. Die Polizei suchte die ganze Strecke ab und fand die Ehefrau schliesslich wartend an der Raststätte. Erfreut machte sich der Fahrer auf den Rückweg, um seine Frau abzuholen. Wie fröhlich das Wiedersehen der beiden verlief, ist allerdings nicht bekannt.

Kurz vor Palermo wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Mann angehalten. Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte leben." "Darüber lässt sich reden", meint der Sizilianer grinsend, "wenn Du jetzt die Hose runterziehst und Dir einen runterholst." Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Sizilianer: "Los, noch einmal!" Mit Angstschweiss auf der Stirn macht der Überfallene sich nochmals ans Werk. Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf ein drittes Mal. "Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist. "Ausgezeichnet, dann kannst Du jetzt freundlicherweise meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"

Auf einem Bussgeld-Bescheid steht schwarz auf weiss: "Sie überschritten die zulässige Höchstgeschwindigkeit ausserhalb geschlossener Ortschaften um - 13 km/h. Zulässige Geschwindigkeit: 100 km/h." Der deutsche Rentner war in seinem Auto mit 87 km/h über eine Landesstrasse gefahren und wurde dabei unbemerkt von einer mobilen Radarkontrolle geblitzt. Als der Bussgeld-Bescheid kam, ging der Rentner brav zur Sparkasse, wollte die Strafe zahlen. Der Bankangestellte las das angefügte Schreiben und lachte plötzlich auf. Dann meinte er, dass er wegen Langsamfahrens doch nichts bezahlen muss. Nach einer Anfrage bei der Behörde, erging folgende Erklärung: "Der Bussgeld-Bescheid ist natürlich Quatsch. Klar können wir niemandem vorwerfen, 13 km/h zu langsam gefahren zu sein. Da ist uns ein Fehler unterlaufen."

Verwarnung
Dies ist zwar kein Strafzettel, aber wenn es nach mir ginge würden Sie 2 bekommen.
Durch Ihr idiotisches, egoistisches und rücksichtsloses Parken beanspruchen Sie einen Parkplatz, der normalerweise für 20 Kamele samt Treiber ausreicht.
Da dieser Zettel wahrscheinlich sowieso nicht fruchtet verabschiede ich mich und wünsche Ihnen baldigst einen Motorschaden auf der Autobahn um 23:00 Uhr, bei -26 Grad und Windstärke 12.
Ausserdem mögen 1000 Kamelflöhe Ihr Arschloch heimsuchen, und zwar dann, wenn Ihre Arme von einer temporären Lähmung befallen sind.

Ein Parkplatzgeschädigter

PS: Wenn Sie noch einmal so blöd parken, dann scheisse ich Ihnen auf die Motorhaube.

• Sie haben sich zur Zeit des Unfalls ausserhalb von Westdeutschland befunden.
• Sie können Ihre Reise nicht anhand von Tankquittungen oder Augenzeugenberichten (Raststättenklofrau etc.) lückenlos nachweisen.
• Der Marder war nicht gegen Marderverbiss versichert.
• Dem Gutachter gefällt Ihr Urlaubsort nicht, weshalb Ihre Reise dorthin als Fahrlässigkeit gilt.
• Sie haben die aus der Kühlerhaube austretenden Dämpfe nicht ordnungsgemäss gesammelt und entsorgt.
• Sie sind nicht mit dem Auto über Küstenstrassen gebrettert, die nicht so leer waren wie in der Werbung. Was da alles passieren kann.
• Unter dem Tankdeckel riecht es nach Benzin.
• Ihre Kundennummer ist nicht auf Ihrem Nummernschild vermerkt.

1. Sie fahren mit Ihrer Familie im Kombi durch eine Radarfalle um ein Familienfoto zu machen.
2. Sie verbinden Aquaplaning mit dem Entwurf eines Schwimmbeckens.
3. Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
4. Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
5. Sie fahren regelmässig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen, dabei wundern Sie sich über die vielen Geisterfahrer.
6. Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.
7. Sie sammeln Punkte in Flensburg, weil Sie denken es handelt sich um ein Payback-System.
8. Es gibt Warnschilder mit Ihrem Gesicht drauf.
9. Profiltiefe ist für Sie eine Charaktereigenschaft.
10. Sie denken ein Maserati ist ein italienischer Rotwein.

1. Die Hauptstrasse hat immer Vorfahrt. Welches die Hauptstrasse ist, liegt auf der Hand: Die Strasse, auf der SIE fahren.
2. Die »Rechts-vor-Links«-Regel ist nur einmal in Ihrem Leben wichtig: bei der Fahrprüfung.
3. Der »Grüne Pfeil« berechtigt nicht etwa nur zum Rechtsabbiegen bei Rotlicht, sondern auch zum hemmungslosen Einscheren in den nun abrupt stoppenden Verkehr und zum Aus-dem-Weg-Hupen störender Fussgänger.
4. Die Regel, dass bei Strassenverengungen derjenige warten muss, auf dessen Seite das Hindernis steht, ist veraltet. Heute gilt: Vorrang hat, wer die lauteste Hupe und den dreistesten Bleifuss besitzt.
5. Wer bremst, hat schon verloren.
6. Durch geschicktes Platzieren Ihres Wagens in der Mitte einer Strassenkreuzung (so dass wirklich niemand mehr vorbeikommt) können Sie auch als Linksabbieger erzwingen, dass alle übrigen Verkehrsteilnehmer Ihnen »freiwillig« Vorfahrt gewähren.
7. Nur Milchgesichter und Weicheier warten an einer grünen Ampel, bis eine durch Rückstau blockierte Kreuzung frei wird.
8. Wenn SIE rechts abbiegen, haben Fahrradfahrer zu warten. Zur besseren Durchsetzung dieser Regel hilft der Aufkleber: "Ich bremse NICHT für Radler."
9. Rote Fussgängerampeln und gesenkte Bahnschranken müssen kein Nachteil sein. Immerhin kann man hier mit Dauerhupe auf der Gegenfahrbahn an Lästigen Lastwagen und anderen Schleichern vorbeiziehen.
10. Auch in Spielstrassen hat man IHNEN Platz zu machen. Oder ist ein Porsche Boxster etwa kein Spielzeug?

Dienstwagen
Zu den Stiefkindern pfleglicher Behandlung gehören häufig Dienstwagen, welche Unternehmen bzw. Behörden ihren Mitarbeitern zeitweilig oder zum Dauergebrauch zur Verfügung stellen. Heisst es doch spöttisch, dass Dienstwagen gegenüber Privatautos über geradezu phänomenale Vorzüge verfügen.
Wie sehr es dabei am guten Umgang mangeln kann, zeigen folgende Punkte:

• Dienstwagen fahren in allen Gängen schneller, besonders im Rückwärtsgang.
• Sie beschleunigen ungleich rasanter.
• Sie benötigen einen weitaus kürzeren Bremsweg.
• Batterie, Kühlwasser, Öl- und Reifendruck bedürfen so gut wie keiner Kontrolle.
• Rampen und schwierige Strassenstücke können grundsätzlich zügig überfahren werden.
• Wenn die Ölkontroll-Lampe aufleuchtet. bleiben noch gute 100 km Zeit zum Nachfüllen.
• Sie brauchen kaum gereinigt zu werden. Vor allem innen.
• Der Wagenboden hat praktischerweise die Form eines Aschenbechers.
• Ungewöhnliche oder gar kritische Motor und Getriebegeräusche lassen sich durch lauter stellen des Radios wirkungsvoll überspielen.
• Bordsteine stellen für die Reifen keine ernsthaften Hindernisse dar.

Aktion Freie Luft für freie Bürger
Die Luftverschmutzung hat bekanntlich im gesamten Kantonsgebiet ein nicht mehr tolerierbares Ausmass angenommen. Die Bundesgesetzgebung über die Luftreinhaltung verlangt, dass die zur Verhinderung oder Beseitigung übermässiger Immissionen erforderlichen Anordnungen und Vorkehren in inhaltlicher, örtlicher und zeitlicher Hinsicht koordiniert sichergestellt werden.

Nach eingehender Prüfung verschiedener Massnahmen hat sich das Umweltschmutzdezernat des Kantons Zürich im Einvernehmen mit den Automobilverbänden vor allem aus Gründen der sozialen Gerechtigkeit für eine generelle Halbierung des Motorfahrzeugbestandes entschieden.

Die Behörde ist sich vollumfänglich bewusst, dass es sich dabei um eine für die Betroffenen ausserordentlich harte Massnahme handelt. Die Verantwortung für die Gesundheit der Bevölkerung lässt ihr jedoch keine andere Wahl und die eidgenössische Luftreinhalteverordnung zwingt den Kanton zum Handeln. Die Regierung verfügt deshalb, gestützt auf Artikel 35 der eidgenössischen Luftreinhalteverordnung:

Sämtliche Motorfahrzeuge, die an letzter Stelle des Kontrollschildes eine ungerade Ziffer, d.h. eine 1, 3, 5, 7 oder 9 aufweisen, werden per 31. März 1988 aus dem Verkehr gezogen. Das Strassenverkehrsamt ist für die zweckdienliche Entsorgung und Endlagerung verantwortlich.

Um Ihnen die Trennung von Ihrem Fahrzeug zu erleichtern, hat sich die Behörde zu einem grosszügigen Entgegenkommen entschlossen; im Sinne eines Sonderangebotes offeriert sie Schnellentschlossenen die Gratis-Entsorgung des Fahrzeuges: Wenn Sie Ihren Wagen noch vor dem 29. Februar 1988 dem Strassenverkehrsamt zwecks Eliminierung überlassen, vergüten wir Ihnen gratis ein Farbfoto, auf dem Sie zusammen mit Ihrem Wagen abgebildet sind. Wir sind überzeugt, dass Sie von unserem grosszügigen Angebot profitieren werden und danken Ihnen zum voraus für Ihre Kooperationsbereitschaft. Sollten Sie allerdings versuchen, sich unseren Anordnungen zu entziehen, sähen wir uns leider zur Zwangsverschrottung mit nachfolgender Kostenüberwälzung gezwungen.

Wir bedauern, Ihnen derzeit keinen besseren Bescheid geben zu können und verbleiben

mit freundlichen Grüssen

Umweltschmutzdezernat
Zentrale Oberhoheit

Ferrari
"Du Papi?" - "Ja mein Sohn?" - "Ein Ferrari, das ist doch ein rotes Auto mit einem kleinen Pferd, oder?" - "Ja, das stimmt - warum fragst Du?" - "Ich glaube, wir werden gerade rechts von einem überholt!"

Strasse um Haus
Weil die Einwohnerin ihr Haus nicht verlassen wollte, baute die Stadt Guangzhou (China) ein geplanter Highway einfach drum herum. Das bizarre Ergebnis zieht jetzt jede Menge Touristen an.

Uber
Wie es wirklich aussieht, wenn Uber Autos am gleichen Ort sind.

Deutsche Autobahn

Ich bin gegen Rasen auf der Autobahn. Wer soll das denn alles mähen?