Automarken
Scherze

Ferrari, Porsche und Maserati war gestern. Heute beeindruckt man seine Mitmenschen mit einer warmen Wohnung im Winter.

Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten Vertrauen? Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.

Der Lehrer fragt in der Schule nach verschiedenen Automarken. Die Antwort der Kinder Opel, Skoda, Audi etc. Der kleine Max sagt: "Kräwägerl." Der Lehrer: "Aber Max, das ist doch keine Automarke." Max: "Oh doch, Herr Lehrer. Heute Nacht habe ich gehört, wie Mama zum Papa sagte: Wo fährst denn du schon wieder mit deinem Kräwägerl ummadumm."

              AC Cobra Scherze

Mist, habe an der Ampel mit dem Gas gespielt, jetzt hab ich einen Smart in die Ansaugbrücke gesaugt.

              Audi Scherze

Eine Frau braucht fünf Ringe: Einen Ehering und einen Audi.

"Willkommen bei Audi, wie kann ich Ihnen helfen?" - "Ich möchte über den BMW im Schaufenster sprechen." - "Da steht kein BMW." - "Jetzt schon!"

Audi musste bei den Autos für den indischen Markt lautere Hupen entwickeln, da die normalen Hupen bei der Menge der hupenden indischen Fahrer nicht laut genug gewesen wären.

Habe beim Ausparken einen weissen Audi ganz leicht geschrammt. Musste los und hab dann einen Zettel mit meiner Nummer dran befestigt. Jetzt kam eine WhatsApp Nachricht mit: "Passt schon, der gehört eh meiner hässlichen Schwiegermutter."

Eben hat ein A8 auf der A7 einen A6 überholt und ein A5 hat gehupt, da er nicht auf die A4 konnte und der A3 die A2 nehmen musste.

Warum hat Audi 4 Ringe im Logo? Für jeden Ring 10 Jahre Garantie. Opel hat es gleich wieder durchgestrichen.

Warum hat Audi vier Ringe? Jeder Ring steht für 100'000 km. Bei Opel haben sie den ersten schon durchgestrichen.

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die italienische Grenze. Der italienische Grenzer sagt: "Iste illegal mit die funf Persona in die Quattro." Fragt der Schweizer: "Was ist daran illegal?" "Quattro heisse 4", sagt der Zöllner. Beharrt der Schweizer: "Aber das ist ja nur der Name des Autos. Hier schauen sie in die Papiere. Das Auto ist für fünf zugelassen!" "Scusa, aber Quattro heisse vier. Und Sie habe funf Persona in die Auto. Sie habe gebroche die Gesetz. Basta!" "Sie Idiot schreit der Fahrer, "holen sie mir Ihren Chef. Ich möchte jemanden mit etwas mehr Intelligenz!" "Scusa, aber er kanne nicht kommen. Ist beschäftigt, mit die zwei Typen in die Fiat Uno!"

              BMW Scherze

Deutsch: BMW. Englisch: BM double u, Logik wo?

Was heisst BMW auf Polnisch? Bald mein Wagen.

Warum war noch nie ein Türke im Weltall? Weil BMW keine Raketen baut.

Ein Dreier BMW zu schieben ist schwerer als gedacht. Hakan hat vergessen zu tanken.

Warum machen BMW-Fahrer immer Lichthupe? Weil Licht schneller ist wie der Schall.

Was haben ein Kondom und ein BMW-Fahrer gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.

Ein junger Mann stellt sein BMW auf ein Behindertenparkplatz. Eine Oma sagt zu ihm: "Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich auch da parken."

Manchmal sind Menschen doch wirklich nett. Vorhin hat mich ein BMW überholt und wurde dann hinter der Kurve geblitzt, nur um mir zu zeigen, dass ich nicht schnell fahren darf.

Gestern Abend beobachtet, wie sich ein weisser BMW und ein schwarzer Audi ein Rennen geliefert haben. Der BMW hat so lange gewonnen, bis der Audi sein Blaulicht rausgeholt hat.

Lieber BMW und Mercedes Fahrer, es gibt genau zwei Möglichkeiten: 1. Dein Auto hat keine Blinker, dann darfst du damit nicht fahren. 2. Dein Auto hat Blinker, dann benutz die Dinger, verdammt noch mal!

Als ich heute Morgen mit meiner Frau im Bett wach geworden bin, sagt sie auf einmal: "Ich habe einen heimlichen Wunsch." Ich: "Was hast Du denn?" Sagt sie: "Ich hätte mal Spass an einem schönen flotten Dreier." Ich: "Dann kauf Dir doch den BMW."

BMW 3er-Programm zielgruppen-optimiert

Seit März 2003 führt BMW ständig Umfragen unter seinen 3er-Kunden durch. Aufgrund der Auswertung und Aktualisierung des empirischen Materials wird BMW künftig versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

• Der neue 3er BMW wird jetzt serienmässig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.
• Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
• Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.
• Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
• Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.
• Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
• Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
• Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
• Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.
• Die 3er Fussmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
• Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
• In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoss bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
• Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
• In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten und tragen Kopftuch.
• Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
• Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
• Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar! "Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"

              Citroen Scherze

Der 2CV war sehr schön, den konnte man aber im Gegensatz zur A-Klasse nicht umschmeissen. Natürlich nicht, denn beim Elchtest mit Tempo 60 wäre vorher schon die Achse gebrochen.

              Dacia Scherze

"Hey Dacia, mir ist kalt." - ""Mir auch, komm klar damit."

"Wurde von einem Dacia angefahren. Bin im Krankenhaus. Besuche den Fahrer."

"Warum sitzen Sie mit dem Lenkrad auf der Strasse?" "Ich fuhr gerade mit meinem Dacia, als ich niesen musste. Das Lenkrad habe ich festgehalten."

              Ferrari Scherze

Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache er ist rot.

Auf Typ parkt mit seinem Ferrari quer über 2 Parkplätze aus, lässt den Motor nochmal aufheulen und steigt dann zu lauter Musik aus. Ein Opa geht vorbei und brüllt rüber: "Na? Kleiner Pimmel oder was?"

Enzo Ferrari sagte einmal einem Mann: "Du kannst vielleicht einen Traktor fahren, aber Du wirst niemals einen Ferrari richtig behandeln können." Der Mann war aufgebracht und schwor, er würde das perfekte Auto erstellen. Sein Name war Ferruccio Lamborghini.

Eine Frau weist wütend und genervt ihren Mann zurecht: Es ist ja Okay, dass du ein Ferrari-Fan bist, es ist auch OK das 22 Sonntage im Jahr wegen der Formel 1 im Arsch sind. Ich kann damit leben, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind unser Schlafzimmer ein Kiesbett ist, ich komme auch damit klar, dass unser Sexleben ein 47,331 Sekunden Boxenstopp ist, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heissen sollen, geht entschieden zu weit!

Hat ein Trabi-Fahrer eine Panne steht auf dem Standstreifen. Da kommt ein Ferrari-Fahrer und fragt, ob er ihn zur nächsten Werkstatt über die Autobahn abschleppen soll. Da sagt der Trabi-Fahrer: "Sehr gerne, aber wenn ich hupe, fährst Du langsamer und wenn ich blinke, hälst Du an." Der Ferrari-Fahrer stimmt ein und schleppt den Trabi-Fahrer ab. Auf der Autobahn überholt ein Lamborghini den Ferrari mit 150 km/h. Der Ferrari-Fahrer lässt sich nicht ärgern und beschleunigt ebenfalls auf 150 km/h. Da erhöht der Lamborghini auf 200 km/h, der Ferrari hält jedoch immer noch mit, auch als der Lamborghini auf 260 km/h erhöht. Da kommen die beiden Sportwagen und der Trabi an einer Baustelle mit drei Bauarbeitern vorbei. Der erste sagt "Wow, schau dir mal den Lamborghini an, der fährt ja locker 260 km/h!" Daraufhin der Zweite: "Aber der Ferrari daneben, schau dir den mal an, der hält ja locker mit!" Da sagt der Dritte: "Aber jetzt schaut euch doch mal den Trabi-Fahrer an, der hupt und blinkt, doch keiner lässt ihn vorbei!"

              Fiat Scherze

Warum grüssen Fiat-Fahrer tagsüber nie? Weil sie sich morgens schon in der Werkstatt getroffen haben.

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor der roten Ampel. Fragt der Ferrari-Fahrerden Fiat-Lenker: "Na, führst du deine Kiste Gassi? Meiner hat 550 PS. Und deiner?" Der Fiat-Fahrer reagiert nicht, die Ampel springt auf Grün, der Ferrari rast lost. Nach vier Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Die Leitplanke ist durchbrochen, der Testarossa liegt in einem See. Fragt der Fiat-Fahrer: "Gibst du deinen Pferdchen jetzt zu saufen?"

Ein Mann ist mit seinem alten Fiat 500 auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht die Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat wild gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"

              Ford Scherze

Er fuhr Ford und kam nie wieder.

Zwei Polen stehen an der Bushaltestelle da wird einer der beiden plattgefahren. Was für ein Auto war das? Ford die tun was. Der andere ist schlauer und steigt auf das Bushäuschen wird aber irgendwie auch plattgehfahren, welches Auto war das? Toyota nichts ist unmöglich.

              Honda Scherze

Der Hund vom Nachbarn schläft in einem CRX-Auspuff, kann ich trotzdem starten?

              Lamborghini Scherze

Zwei Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit meinem Lamborghini fahren lasse: Keine Freundin und kein Lamborghini.

              Mercedes Scherze

"Hey Mercedes, mir ist kalt." - "Ok, ich erhöhe die Temperatur auf 25 Grad."

Mercedes ist nicht an Rolls Royce interessiert. Grund: Haben eigenen Rolli.

Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch gemessen.

Deutsche fahren Mercedes AMG. Albanos fahren AMK (Alte Merzedes von Kosovo).

Was gibt es jetzt täglich in jeder vorbildlichen Mercedes-Kantine zu Mittag? Elchwurst.

Was bedeutet der Elch für Mercedes Benz? Fragen Sie mal einen Vampir nach Knoblauch.

"Hey Mercedes, wie findest du BMW?" - "Sehen ganz nett aus, aber nur in meinem Rückspiegel."

Weisst Du, warum bei Mercedes die Modellreihe bei S 600 endet? Weil bei 601 S Trabant anfängt.

Was machen die Mercedesvorstände am Wochenende? Nach Schweden fahren, Elche schiessen.

Die L-Klasse ist kein Auto, die A-Klasse kippt um und die S-Klasse passt nicht durch einen Tunnel.

Neuer Unfall auf der MIR. Nach Einbau eines Mercedes-Bordcomputers ist die ganze Raumstation gekippt.

Mercedes sponsert jetzt IKEA, denn die Bauanleitungen von IKEA bringen manchmal auch einiges ins Kippen.

Was macht Mercedes mit den erlegten Elchen? Die Elche werden zu Ledersitzen verarbeitet. Neues Modell 'Elch-Egance'.

Was haben Harald Juhnke und der Automobilhersteller Mercedes Benz gemeinsam? Harald Juhnke säuft wie eine S-Klasse und fällt um wie eine A-Klasse.

Mercedes Benz ist ja an Rolls Royce interessiert. BMW ist ebenfalls an Rolls Royce interessiert. Bei Mercedes gibts aber ein Problem. Der ganze Deal kann noch kippen.

Wie treibt man einen Verkäufer in einem Mercedes-Autohaus im PKW-Showroom auf die Palme? Einfach fragen: " Sag mal, wo sind hier eigentlich die LKWs ausgestellt?" Darauf wird der Verkäufer antworten: "Wieso LKWs. Hier sind nur PKWs ausgestellt." Dann kann man anmerken: "Na, ich denke, hier gibt es Kipper!"

"Ja hallo, spreche ich mit Mercedes? Ich fahre eine S-Klasse und ich habe gerade einen grossen Streit mit meiner Frau gerade. Die will gerade aus dem fahrenden Auto springen und ich brauche Ihre Hilfe." Mercedes-Kundendienst: "Entschuldigung, das ist aber nicht unser Problem, das ist Ihr privates Problem." Autofahrer: "Wie das ist nicht Ihr Problem, das ist mein privates Problem? Hören Sie mal zu, die Tür geht nicht auf!"

Ein Mann beim Mercedes-Benz Händler schaut sich interessiert um, dabei entdeckt er seinen Traumwagen. Ein Mercedes CL Cabriolet! Sofort geht der Mann auf das Fahrzeug zu, um es näher begutachten zu können. Er beugt sich in das Cabriolet und will gerade das feine Leder der Autositze erfühlen, da entkommt ihm ein lauter Furz. Sehr verlegen schaut der Mann sich um, ob vielleicht irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Beim Umdrehen sieht er direkt hinter sich einen Mercedes-Fach-Verkäufer stehen. Peinlich berührt fragt er den Verkäufer: "Was soll denn dieser wunderschöne Wagen kosten?" Darauf antwortet der Verkäufer: "Mein lieber Herr, wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, dann werden Sie sich beim Preis sicher einscheissen."

Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz und trifft dort auf einen Trabi-Fahrer. Fragt der Trabi-Fahrer: "Möchten Sie einen Kaffee haben?" Sagt der Mercedes-Fahrer: "Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?" Trabi-Fahrer: "Na klar, alles serienmässig!" Das kann der Mercedes -Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in 2 Wochen wieder zu treffen. Nach 2 Wochen fragt der Mercedes -Fahrer nun: "Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?" "Ach nein", sagt der Trabi-Fahrer, "ich trinke heute lieber Cappuccino." "Das gibt's doch nicht", sagt der Mercedes -Fahrer. "Ich habe ein Auto für mehr als 50'000 Euro und dennoch weniger Extras wie der Trabi." Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der Mercedes -Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen. Er fragt: "Wollen Sie nun einen Cappuccino von mir?" "Moment", sagt der Trabi-Fahrer, "ich dusche gerade."

              Opel Scherze

Womit kann man die Beschleunigung eines Opels messen? Mit einem Kalender.

Warum hat der Opel so grosse Aussenspiegel? Damit er die Lichthuppe vom VW sieht.

Warum sind die Opel-Fahrer auf die Titanic eifersüchtig? Weil sie 5000 Meter tiefergelegt ist.

Warum hat der Opel eine Heckscheibenheizung? Damit im Winter beim Anschieben nicht die Hände erfrieren.

Was ist der Unterschied zwischen den Zeugen Jehovas und einem Opel? Bei den Zeugen Jehovas kann man die Tür zumachen.

Ein Opel-Besitzer im Autoersatzteil-Shop: "Ich hätte gerne für meinen Opel zwei Scheibenwischer." Verkäufer: "Das klingt nach einem fairen Tausch."

Wofür stehen die vier Audi Ringe? Für eine Laufleistung von 400'000 km - Opel hat nur einen und der ist auch noch durchgestrichen.

              Porsche Scherze

Der Sohn fragt verwundert, warum wir uns bei der Auto Wahl nicht für einen Porsche entschieden haben. Wenn der Grund, nach dem Grund fragt.

Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: "Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche, Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche!" Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: "Mensch Alter, Scheiss auf das Auto. Dir fehlt ein Arm." Da sagt der Autofahrer: "Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex, Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex!"

Letztens war ich mit meinem Porsche, mit meinem 911, mit meinem Teilchen Beschleuniger aus Zuffenhausen, mit meinem Monument Deutscher Ingenieurskunst, mit meiner Präzisionslenkwaffe aus dem schwäbischen. Fahre ich auf die Tankstelle, an die V-Power-Säule, ganz stolz. Der Wagen war sauber. Oh. Ich gehe an die V-Power-Säule. Das Benzin nochmal kurz abgeschmeckt. Hinein in mein Schätzchen. Ich war echt gut zufrieden an dem Morgen, sichtlich. An der Ecke der Tankstelle stand so eine Truppe Spackos. Alles, was morgens darauf wartet, dass die Spielothek endlich aufmacht. Ich tank da ganz stolz, plötzlich rufen die rüber: "Ey, Schröder, Du Asi! Fährst Du scheiss Porsche! Ferrari ist viel besser!" Ich geh mal rüber zur Bildungsveranstaltung und sage: "Moin Männer, Fremdwort mit sechs Buchstaben?" Alle verdutzt überlegen. Ich: "Schule."

Der Erfinder des Porsches, Ferdinand Porsche, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines grossen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor, Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott: "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja. Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. 3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 4. Die Rückseite hängt zu lose. 5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. 6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch. Und 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung." Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

              Smart Scherze

Im Smart werden wenigstens beide Ellbogen braun.

Habe gerade einen Smart abgeschleppt. Ich kam ganz schön ins Schwitzen.

Manchmal fahre ich extra weit in die Parklücke rein, um anderen Hoffnung zu machen.

"Oh, Sie haben jetzt auch einen dieser Mähroboter?" - "Zum letzten Mal, das ist ein Smart."

Wurde heute von einem Smart angefahren, bin jetzt im Krankenhaus und besuche den Fahrer.

Im Gegensatz zur A-Klasse hat der Smart auf Anhieb den Elchtest bestanden. Er fährt unter dem Elch durch.

In der Autowerkstatt ruft der Mechaniker: "Chef, wo sind die Winterreifen für den Smart?" Chef: "Im Handschuhfach!"

Meine Freundin hat sich von mir getrennt. Sie meint, ich trainiere zu viel. Ich habe vor Wut erstmal ihren Smart in die Nordsee geworfen.

Der Kunde fragt den Autoverkäufer: "Hat der Smart eine Einparkhilfe?" Autoverkäufer: "Ja, wenn Sie das Fenster öffnen, den Arm rausstrecken und mit der Hand ans Heck fassen, können Sie fühlen, on noch Platz ist."

"Was suchst Du?" - "Die Sommerreifen vom Smart." - "Handschuhfach."

Ein Smart-Besitzer meldete der Polizei seinen Smart-Cabrio als gestohlen. Die Polizeibeamten fanden das Fahrzeug sehr schnell bei seiner Nachbarin. Sie hatte ihn als Einkaufswagen benutzt.

Ein Smart verschwand auf mysteriöse Weise. Jetzt haben Augenzeugen das Geheimnis gelüftet: Das Fahrzeug wurde lediglich von einem Rinnsal erfasst und in einen Gully gespült.

              Toyota Scherze

Zwei Polen stehen an der Bushaltestelle da wird einer der beiden plattgefahren. Was für ein Auto war das? Ford die tun was. Der andere ist schlauer und steigt auf das Bushäuschen wird aber irgendwie auch plattgehfahren, welches Auto war das? Toyota nichts ist unmöglich.

              Trabi Scherze

Warum kippte der Trabi beim Elchtest nicht um? Weil die Elche vor dem Gestank flohen.

Kommt ein Trabi Fahrrad zur Tankstelle und sagt: "Ich hätte gerne eine Glasscheibe für meinen Trabi." Da sagt der Verkäufer: "Okay, das hört sich nach einem fairen Deal an."

Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen." Darauf der Mechaniker: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor von einem Mercedes 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten."

Fährt ein Mann mit einem Trabi 43 km/h. Plötzlich überholt ihn ein Mercedes. In der nächsten Kurve fliegt der Mercedes aus der Kurve und landet im Graben. Der Fahrer kommt mit schweren Verletzungen ins Krankenhaus. Dort trifft er unerwartet den Trabi-Fahrer. Mercedes -Fahrer: "Was machst du denn hier? Ich bin ja aus der Kurve geflogen, aber du?" Trabi-Fahrer: "Du bist so schnell an mir vorbei gerauscht, dass ich dachte, ich würde stehen und bin ausgestiegen."

Warum ist der Trabi das leiseste Auto der Welt? Weil er so eng ist, dass man sich mit den Knien die Ohren zuhalten kann.

Fährt ein Trabi über einen Kuhfladen. Fragt der Kuhfladen: "Was bist denn du für eenor?" Sagt der Trabi: "Isch bin än Audo!" Lacht der Kuhfladen: "Wenn du än Audo bist, bin isch nä Pizza!"

Ein Trabi bleibt auf der Autobahn stehen. Ein freundlicher Porsche-Fahrer hält an und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porsche-Fahrer: "Den hol ich!" Der Trabifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht das der Tankwart und sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabi, der hupt und blinkt und die lassen ihn einfach nicht vorbei!"

Der Trabant hat Vorderradantrieb. Vorne rechts.

Was ist ein Trabi auf einem Berg? Ein Wunder.

Wie heisst die Autobahn Nürnberg-Hof? Trab-Rennbahn

Wie heisst der Trabi auf französisch? Carton de blamage.

Ein anderer Name für Trabi-Fahrer? Teilchenbeschleuniger

Was ist ein Trabi, wo nur Männer drin sind? Eine Sackkarre.

Wie verdoppelt man den Wert eines Trabi? Einmal volltanken.

Warum ist der Trabi lackiert? Damit er bei Regen nicht einläuft.

Warum hat ein Trabi Räder? Damit man ihn nicht tragen muss.

Lieber Gott, mach mich krumm, dass ich aus dem Trabi kumm.

Kennen Sie schon den Trabi 16V? Vier Ventile an jedem Reifen.

Was sind 4 Trabis an einer Kreuzung ohne Ampel? Tupperparty.

Warum übersteht der Trabi den Elchtest? Weil der Elch davonläuft.

Warum kann ein Trabi nicht jodeln? Weil er nie auf einen Berg kommt.

Woran erkennt man den Trabi Sport? An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Wie vervierfacht man den Wert des Trabi? Eine Banane auf den Rücksitz legen.

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen? Mit einem Kalender.

Was hat ein Trabi mit einem Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.

Was wollten die Konstrukteure des Trabis mit ihrer Entwicklung beweisen? Humor.

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird.

Ist ihr Trabi schon mal gründlich überholt worden? Schon oft, sogar von Fussgängern.

Was ist paradox? Wenn ein begeisterter Trabi-Fahrer ausruft: "Der ist nicht von Pappe."

Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt.

Warum heisst der Trabi Trabi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hiesse er Galoppi.

Was benötigt man, wenn man mit einem Trabi einen Unfall baut? Handfeger und Müllschippe.

Mit dem Trabi ist den Ingenieuren eine geniale Konstruktion gelungen: Der erste Kofferraum ohne Auto.

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Was bedeutet die Bezeichnung 601 auf dem Trabi? 600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.

Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.

Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Ostdeutsche Antwort auf Knight Rider.

Warum wird der Trabi neuerdings Luther genannt? Weil Luther sagte: "Hier stehe ich - ich kann nicht anders."

Warum hat ein Trabi keinen zweiten Aussenspiegel? Dann käme er endgültig nicht mehr gegen den Wind an.

Warum streichen einige ihren Trabi mit Heizkörperfarbe? Sie wollen halt auch mal einen heissen Ofen fahren.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr.

Warum wird der Trabi neuerdings mit Rudern ausgeliefert? Damit er auch auf nasser Fahrbahn vorwärts kommt.

Warum haben so viele Trabis eine Anhängerkupplung? Damit man sie aufhängen kann, wenn sie nass geworden sind.

Warum wurde der Trabi auch in die Bundesrepublik importiert? Damit er in den Mercedes als Aschenbecher eingebaut werden konnte.

Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.

Wussten Sie schon, dass der Trabi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand.

Im Test: VW Golf Motor im Trabi 601 S. Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?" Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi hört man zuerst.

Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann? Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt.

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. Oder er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.

Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch."

1985 stiessen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

Ein DDR-Übersiedler zum anderen: "Warum hast du denn Deinen gelben Trabi jetzt plötzlich blau gespritzt ?" Der andere: "Weil ihn die Wessis immer mit einem Briefkasten verwechselt haben"

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen, immer gründlich. Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst einmal ein Plastikmodell."

Die Regierung der DDR hat beschlossen, auf dem Brandenburger Tor statt der Quadriga einen Trabi aufzustellen. Sie möchte das Symbol des Krieges durch ein Symbol des technologischen Fortschritts ersetzen.

Die Charite in Ost-Berlin hat ihren elektronischen Nierensteinzertrümmerer wieder abbestellt. Die Ärzte sind zu dem Ergebnis gekommen, dass man bei einer Fahrt mit einem Trabi zu demselben Behandlungserfolg kommt - nur billiger.

Ein Trabi fährt durch Österreich und begegnet einem Kuhfladen. Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt: " Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?" Darauf der Trabi: "Ich bin ein Auto." "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane Sachertorte."

Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw." Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszubauen."

Kommt ein Trabi-Fahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trabi tiefer legen, oder verbreitern, eventuelle auftunen?" Beschaut der Meister den Trabi und meint: "Sicher." Darauf der Trabi-Fahrer und was würde es kosten? Der Meister: "5 Euro." Trabi-Fahrer:"Willst du mich verarschen?" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"

Ein Trabi hat bei seiner Fahrt in den Westen eine Panne auf der Autobahn. Ein vorüberfahrender BMW ist so freundlich, den Duroplastbomber abzuschleppen. Und so zockeln sie gemächlich zur nächsten Werkstatt. Als ihr Gespann jedoch von einem 500er Mercedes überholt wird, vergisst der BMW-Fahrer den Trabi, dreht auf und rast mit 240 Sachen hinter dem Mercedes hinterher. Ganz verzweifelt gibt der Trabi-Fahrer Signale mit der Lichthupe. Das sieht Redetzky auf einer Autobahnbrücke: " Schau mal", sagte er zu seiner Frau, "so stark sind die Trabis jetzt schon. Da will doch wirklich einer den BMW überholen."

Kommt ein Mann zum Trabi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde: "Ich hätte gerne einen Trabant." Händler: "Kein Problem." Kunde: "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Mit Front- und Heckspoiler?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Tiefergelegt?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Sportsitze?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Radio mit Verstärker?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Alufelgen und Sportauspuff?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Wann können Sie liefern?" Händler: "Morgen." Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?" Händler: "Wer hat denn damit angefangen?"

Ein Ferrari-Fahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabi vorbei. Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann. Der Trabifahrer: "wenn Sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden." Der Ferrari-Fahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen Sie bitte Lichthupe." Als sie bei 80km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin. Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas. Er gibt auch Gas. Bei 210 km/h sind sie wieder auf gleicher Höhe. In diesem Moment stehen am Strassenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?" Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so." Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen."

Es begab sich vor langer Zeit. Ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service. Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar."

Eines Tages auf der A1: Ein Trabi-Fahrer schickt sich an einen Porsche-Fahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabi zieht vorbei. Nach einer halben Stunde muss der Porsche-Fahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem Erstaunen sieht er dort den Trabi-Fahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porsche-Fahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150 Euro Super verbleit. Der Porsche-Fahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab, damit er vor dem Trabi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150 Euro Super verbleit und der Trabi-Fahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube. Als der Trabi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porsche-Fahrer an der nächsten Tankstelle frage den mal, was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabi-Fahrer und sagt: "Hei, was machst du da eigentlich? Ich hab jetzt schon für 450 Euro getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" - "Tja", sagt der Trabi-Fahrer, "das ist ein 6-poliger Wassermotor" - "Ein was? Ein 6-poliger Wassermotor? Was ist das den?" entgegnet der Porsche-Fahrer. Der Trabifahrer macht stolz die Motorhaube auf. Sitzen 6 Polen drin und schreien: "Wasser, Wasser."

              Volkswagen Scherze

VW hat keine Ahnung vom Sport: Zum Minigolf sagen die Polo.

Was macht der untreue VW-Fahrer? Seitensprünge mit der A-Klasse.

Der VW-Chef wurde letzte Woche gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte.

              E-Auto Scherze

Wenn Strom knapp wird, gibt es eine einfache Lösung. Fahrverbot für E-Autos.

Eine Blondine fragt: "Wenn ein Blitz in ein E-Auto schlägt, ist es dann aufgeladen?"

Es ist nicht mehr BMW gegen Mercedes gegen Audi, sondern wie Alle gegen die E-Autos.

Was haben Elektroautos und Durchfall gemeinsam? Bei beiden weiss man nicht, ob man es nach Hause schafft.

Während BMW 6000 Facharbeiter entlässt, wühlen 18'000 Kinderhände Kobalt für dein E-Auto aus der Erde. Es lebe der Klimaschutz.

Autofahren im Jahr 2039: Der Autofahrer ruft den Störungsdienst an: "Hallo für Natur und Frieden. Ich wollte fragen, warum mein Auto abgestellt wurde?" Störungsdienst: "Guten Tag für Natur und Frieden. Ihr wöchentliches Kilometerguthaben ist verbraucht. "Autofahrer: "Mein Kilometerguthaben?" Störungsdienst: "Bürger 3. Klasse dürfen zum Umweltschutz maximal 100 Kilometer in der Woche fahren." Autofahrer: "Ja, aber ich habe mir doch extra ein E-Auto gekauft." Störungsdienst: "Ihr Auto hat Gummireifen und der Abrieb davon erzeugt Partikel, die die Umwelt verschmutzen." Autofahrer: "Ich dachte, mit einem E-Auto kann ich jetzt normal fahren." Störungsdienst: "Aber das können Sie ja, jedoch maximal 100 Kilometer pro Woche." Autofahrer: "Können Sie bitte mein Auto wieder einschalten?" Störungsdienst: "Selbstverständlich, das kostet 10 Euro." Autofahrer: "Na das geht doch." Störungsdienst: "Pro Kilometer." Autofahrer: "Och, ich habe 34 Kilometer noch vor mir." Störungsdienst: "Ich weiss, ich habe Daten darüber, wo Sie wohnen und wo Ihr Auto gerade ist. Übrigens sind Sie vor 7 Minuten zu schnell gefahren, das kostet 35 Euro." Autofahrer verärgert: "Können Sie mein Auto bitte wieder anmachen, ich Zahl ja!" Störungsdienst: "Tut mir leid, unsere Stimmen-Analyse hat ergeben, dass Sie sich gerade aufregen. Unter diesen Umständen kann ich Ihr Auto nicht starten und Sie können nicht …." Der Autofahrer bricht das Telefongespräch verärgert ab.