Dan Akerson (Chef von General Motors): "Nicht mal tot will ich in einem Toyota Prius erwischt werden!"

GM-Urgestein Bob Lutz kann der Krise im eigenen Haus nachträglich sogar Gutes abgewinnen: "Ab und zu bankrott zu gehen ist gar nicht so schlecht."

Hollywood-Star Sandra Bullock: "Der liebe Gott hatte bei mir ein aerodynamisches Design im Sinn, wie bei Sportwagen: Schwerpunkt hinten, vorn wenig Gewicht."

Daimler-Chef Dieter Zetsche in der "Wirtschaftswoche": "In diesem Jahr ist es mit der Krise wie mit Lena Meyer-Landrut. Man fragt sich: Wo ist sie denn plötzlich hin?"

Die französische Schauspielerin Jeanne Moreau sieht andere Parallelen: "Beim Liebesspiel ist es wie beim Autofahren. Die Frauen mögen die Umleitung, die Männer die Abkürzung."

Willi Weber war lange der Manager von Michael Schumacher. Für ihn ist die Goldgräberstimmung im Rennsport vorbei: "Es ist leichter, eine 50 Jahre alte Jungfrau zu finden als Sponsoren für die Formel 1."

Immer wieder muss das Auto für Vergleiche herhalten. Einen der schönsten lieferte Hollywood-Star Nick Nolte: "Frauen tun für ihr Äusseres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

Continental-Chef Elmar Degenhart sieht entspannt in die Zukunft. Der Boss des Zulieferers zur "Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung": "Egal was sich am Auto in den nächsten 100 Jahren verändern wird, zwei Dinge bleiben: Reifen und Bremsen."

Der Machtkampf zwischen Ferdinand Piëch (VW) und Wendelin Wiedeking kostete den Ex-Porsche-Chef den Job. Sieger Piëch dazu im "Focus": "Unsere Ansichten waren nicht so unterschiedlich. Aber Wiedeking wollte die Führung. Und ich wollte sie auch."

Jay Leno ist der König der Late-Night-Show. Der US-Talkmaster ist ausserdem besessener Auto-Sammler. Seine Prognose in einer Mazda- Broschüre: "Das Auto, das zukünftige Generationen sammeln werden, wird der MX-5 sein. Er wird der Mustang des Jahres 2025."

"Wenn ich ein Auto miete, muss ich das ja auch in ordentlichem Zustand zurückgeben - man hat uns Arjen Robben demoliert wieder in die Garage gestellt." Karl-Heinz Rummenigge vom FC Bayern über den Top-Stürmer, der nach der WM verletzt zu seinem Verein zurückkehrte.

Einer der grossen Verlierer des Jahres war Toyota. Der ehemalige Branchen-Primus rief Millionen Autos in die Werkstätten zurück. Der tiefe Fall des Herstellers mag viele Gründe haben. Jim Press (früherer Topmanager bei Toyota) spricht Klartext im "Focus": "Toyota wurde schon vor einiger Zeit von Piraten übernommen. Denen ging es ausschliesslich um die Rendite."

Autoforen

Autoaufkleber Sprüche

Anfänger!

Fuck for TÜV!

Ich will Kühe!

Alt, aber bezahlt!

Ferarri inkognito!

Klein aber gemein!

Lieber V8 statt 16V.

Power satt ohne Kat.

Blondinen bevorzugt.

Follow me, if you can.

Bleifuss statt Bleifrei!

Mindestrente für Kohl.

Wer bremst hat Angst.

Hubraum statt Spoiler.

Ich bremse nur für Tiere.

Für Diesel: Heizöl-Power

Eure Armut kotzt mich an.

2. Opel - Jagdgeschwader

V8 - aus Liebe am Tanken.

Gib Politiker keine Chance.

Man gewöhnt sich an alles.

Is´ doch meine Kohle oder!

Ich bremse nur zum Kotzen.

Volles Rohr für volle Bürger!

Ich bremse auch für Frauen.

Und wo lassen sie denken?

Von 0 auf 100 in 15 Minuten!

4-Zylinder fährt jeder Blinder.

Achtung, Stasi Dienstwagen!

Für alle Diesel: Heizöl Ferrari.

Ich bin ein Recycling - Ferrari.

Kompressor statt Katalysator.

Papi hat nichts dazu gegeben.

Hier liegt Power auf der Lauer.

Hauptsache, die Haare liegen.

Man gönnt sich ja sonst nichts.

TESTWAGEN - Nicht waschen.

N' Opel kann sich jeder kaufen.

Bitte keine Werbung einwerfen.

Wie rasen nicht, wir fliegen tief!

Lieber Nürburgring als Ehering!

Bis dass der TÜV uns scheidet!

Mein Auto fährt auch ohne Wald.

G1B4UC = Gone before you see

Fahre ich zu dicht vor ihnen her?

Wozu rasen? 230km/h genügen.

Radkäppchen und der böse Golf.

Opel fahr´n is wie wenze Fliechst.

Hup doch! Meine Mucke ist lauter.

Schadstoffstark und leistungsarm!

Lieber Golf spielen, als Golf fahren.

Ich bin ein japanischer Rolls-Royce!

Bitte nicht zuparken - Fluchtfahrzeug!

Wenn ich gross bin, werde ich Ferrari.

Tempo 100 im Parkhaus finde ich Ok!

Fiat ... jetzt auch mit Fluxkompensator!

Wie gut, dass ich keine Automarke bin.

Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter.

Wer später bremst fährt länger schnell.

Lieber kleine Autos, als grosse Panzer.

Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt.

Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von ***!

Wer dieses Auto klaut, ist selber Schuld!

Auf einem Trabbi: Von 0 auf 100 in 15min.

Testament-Vordrucke im Handschuhfach.

Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.

Warum heiraten, leasen ist doch so billig!

Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.

Mindestens haltbar bis ... siehe Bodenblech!

VORSICHT - Schwiegermutter im Kofferraum!

Sponsored by Sozialamt oder Oma oder Papa.

Überholen sie ruhig ... ich kauf ihren Schrott auf!

Kein Schwanz der Welt ist so hart wie das Leben!

Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.

Leihgabe des prähistorischen Museums München.

Hupen zwecklos, Fahrer von Moskau ferngesteuert!

Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.

Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!

Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett.

Auf einem Cabrio-Dach: Vorübergehend geschlossen!

Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert.

Wenn OPEL Qualität sein soll, dann ist der TRABI Luxus.

Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.

Wenn DU so bumst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein.

Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.

Keine Angst - fahre nicht schneller als der Schutzengel fliegt.

Überholen Sie ruhig, wir schneiden sie raus! Ihre Feuerwehr.

Sie haben zwar das schnellere Auto, aber ich fahre vor Ihnen!

Sie glauben doch nicht im Ernst, dass ich für Sachsen - Anhalt!

Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.

OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!

Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan sind.

Wenn Schweine Flügel hätten, bräuchten Bullen keine Hubschrauber!

Für'n roten Kleinwagen: Wenn ich gross bin will ich Feuerwehrauto werden!

In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!

O.K. meiner braucht 25 ltr., aber dafür sind meine Türen nicht aus Zeitungspapier.

Während in Rüsselsheim noch geschraubt wird, wird in Wolfsburg schon gefeiert

Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.

Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.

An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte ein LKW!

Zehn Gebote für Autofahrer

Der Vatikan hat kürzlich einen christlichen Verhaltenskodex für Autofahrer herausgebracht. Die Kirche halte es für notwendig, sich um die seelsorgerischen Bedürfnisse von Kraftfahrern zu kümmern, weil Autofahren ein wichtiger Teil des heutigen Lebens sei.

Also nicht töten, sondern umsichtig fahren, nicht protzen, nicht trinken oder Minderjährige fahren lassen, sondern helfen wo es geht... Alles in allem eigentlich ganz selbstverständliche Grundsätze, die einem der normale Menschenverstand oder notfalls auch die Strassenverkehrsordnung vorschreibt. Und trotzdem sterben jährlich Millionen infolge von Regelverletzungen und Fahrlässigkeit auf den Strassen.

Da die Zehn Gebote für Autofahrer nun als Teil eines insgesamt 36-seitigen Dokuments zum Verhalten auf der Strasse in Kirchengemeinden verteilt werden sollen, gebe wir diese Informationen hier auch gern mal weiter.

VW Unser

Geheiligt werde Dein Motor.
Deine Beschleunigung komme
Deine Geschwindigkeit geschehe,
Auf der Autobahn sowie auf der Landstrasse
Unsern täglich Sprit gib uns heute
Und vergib uns unsere Geschwindigkeitsübertretungen
Wie auch wir vergeben den langsamen Autofahrern
Führe uns nicht in Polizeikontrollen und Radarfallen
Sondern erlöse uns von dem Opel und roten Lichtsignalen
Denn Dein sind die Pferdestärken, die Kraft
Und Schnelligkeit in Ewigkeit

VOLLGAS !

Manta Unser

Manta unser, der Du heizt auf der Piste
Geheiligt werde Dein Spoiler
Deine Schnelligkeit komme
Dein Fuchsschwanz wehe
Wie in Essen so auch hier
Unser täglich Sprit gib uns heute
Und vergib uns unsere Goldkettchen
Wie auch wir vergeben unseren Friseusen
Und führe uns nicht in'ne Radarfalle
Sondern erlöse uns von den Bullen
Denn Dein ist die Strasse
Und die Kraft und die Schnelligkeit
In Ewigkeit

Boah ey!

Das AUDI-Gedicht

Bei Regen, Schnee und solchem Dreck,
bekommt der Audi so manchen Fleck.
Drum wäscht man ihn und wachst ihn ein,
denn schön soll's auch für unseren Audi sein.
Er ist ein Hobby und das Beste,
kein Schmutz, kein Staub und keine Reste,
die an ihm kleben, das darf nicht sein,
ein Audi dreckig - niemals, nein!
Er fährt uns hin, er fährt uns fort,
er bringt uns gut zu jedem Ort.
Man sieht ihn an und freut sich sehr,
er ist was Besonderes im Alltagsverkehr.


Im Winter, wenn der Audi schneebedeckt,
der Audifahrer Pläne heckt.
Was könnte man noch schöner machen,
was gibt es da noch für Tuning-Sachen?
Dann wird geschraubt, gespachtelt und lackiert
Und noch ein Fahrwerk dran montiert.
Das Blech wird gezogen oder auch gelassen,
damit die Alus drunter passen.
Und dann zum Schluss, kann's anders sein,
muss noch 'ne HiFi-Anlage mit hinein.
Denn will man Ohr und Girl verwöhnen,
müssen Bässe richtig dröhnen.
So fängt der Audi-Fan auch an,
zum TÜV zu fahren wenn er kann.
Dort wird gestaunt, wenn's gut geht wird er eingetragen,
und schon hat man einen legalen Wagen.


Ja ja , zur Weihnachtszeit da ist was los,
dort schraubt man nicht am Auto bloss.
Man unternimmt, fährt Ski durch Berge und senken,
muss heimlich an den Audi denken.

Und zum Schluss, da lässt sich sagen,
beim Audi lohnt sich jedes Plagen.
Das nächste Treffen - wir freuen uns sehr,
und wünschen allen noch viel Glück und mehr......!