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	Wortspiele Ortsnamen

Hier einige Geschichten mit europäischen Ortsnamen. Diese Ortsnamen gibt es alle in Wirklichkeit. Wortspiele mit Städtenamen sind absolut Mainz. Ich habe zumindest bislang keines Bayreuth.

Diverse Ortsnamen-Wortspiele
Ich freue mich immer, wenn ich die Victoriasee. Woraus wurde das Haus von Jesus gebaut? Aus Jerusalehm. Das internationale Wetter: Die polnische Hauptstadt wurde gestern überrascht von kurzen, kräftigen Schauern. Dies war aber keine Üerraschung, denn es waren Warschauer. Die Warschauer verspeisten anschiessend einige Krakauer, aber das ist den Polen Wussow. Hallo zusammen, jetzt kein Scherz, aber ich habe Hunger. Hätte auf irgendwas Lust mit Knoblauch oder auf etwas mit Chäs und Brot und zum Les Déserts ein Chäs-Kiechle. Und nein, eine Diät kommt nicht in Frage, das ist Gugus. Also ich wollte schon mal eine machen, aber ein Freund hatte mich beim Mohrenkopf essen erwischt und mir dann gesagt, komm gib auf, es hat keinen Wert. Dann habe ich ihm gesagt: "Du, Essen ist Love. Wenn es Dich stört, Luggweg oder spring ins Loch." Egal, er war sowieso ein Arsch. Tschau und einen guten Appetit. Ich habe wieder mal so richtig Lust zu Lachen in Bayern. Dafür fühle ich mich nur einfach viel zu Elend in Sachsen-Anhalt. Urlaub wäre mal wieder geil. Zum Beispiel in Busenhausen in Rheinland-Pfalz und waschen würde ich mich auch gern mal wieder, aber dafür fehlen mir leider Seifen in Rheinland-Pfalz. Na ja, dann halt nach Nonnenberg in Nordrhein-Westfalen. Wie lebt es sich eigentlich in Himmelreich in Niedersachsen? Ich hätte auch wieder mal richtig Bock auf Disco in Tennessee. Why in Arizona, wo den sonst. Mit dir zu reden ist so Boring wie in Oregon. Du kannst mich mal Coxsackie in New York. Dann fahr ich lieber nach Ballplay in Tennessee oder nach Dick in Colorado oder nach Middlefart in Dänemark. Wie wäre es mit Surprise in Arizona? Finde ich Cool in Kalifornien. Ihr seid Waschlappen und genau da gehört ihr auch hin, nach Lappland in Finnland. Du siehst aus, wie auf Wish bestellt. Was kann ich dafür, dass ich aus Wisch in Schleswig-Holstein komme. "Ich Prag nur Ungarn, aber Cannes sein, dass Du Urlaub brauchst?" - "Athen kenn ich von Insta." - "Ich Moskau aussprechen, aber Du siehst echt nach Urlaub aus." - "Oslo, da kannst Du jetzt gerade drauf, weil ich so müde aussehe?" - "Krakau deswegen." - "Wie wäre es mit Italien? Die Lagos perfekt zum Schwimmen." - "Willst Budapesto essen?" - "Ja, Rigatoni, ausserdem kann man da schön Romantisch Romfahren, bisschen Rom kommen." - "Ich Barcelona, aber ist ok, Istanbul so. Da San Marinozeros geritten und Hamburgen gesehen." - " Das Fürth doch zu nichts. Ich liebe Italien, das ist Mailand, Dublin ich zuhause. Ach so, aber wenn wir in den Urlaub fahren, was nach ich mit meinem HAmsterdam?" - "Aber Sofia Tage kann er doch alleine bleiben. Du hast doch gar keinen Hamster!" - "Doch, ich Vilnius der Stadt raus ohne meinen Hamster." - "Du redest Wien komischer!" - "Berlin Glasgow sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen." - "Die Wortwitze werden ein bisschen Chişinău. Wien mache wir das mit dem Geld?" - "Wieso als Paris doch ganz günstig." - "Hä, was? Moment, können wir das Madridteln, den Preis? Jeder zahlt ein Antalya?" - "Ja, sind wir zu dritt?" - "Neapel zwei." - "Ich bin grad lost wie ein Luxemburg verlies." - "Top Sprichwort, muss man ihm lassen. Fragt doch Deine Mama, ob sie mitkommt." - "Ich frag lieber ob Vatikanstadt Mutti." - "Mekka doch nicht so." - "Mal schauen was Würth." - "Was Würth? Obwohl es schön Warschau, komm ich bring Dich noch Zürich." Ein ganz bestimmter Graf, ein Geograf, war in den Bergen. "Ich bin Mondo von Meridian und ich war Bergsteigen, in Pater Braun und Paderborn. Paderborn war eher ruhig, Pater Braun war Schwerin fahrt. Beim Aufstieg schon, Alsfeld er hin. Na ja, denke ich, Württemberg nichts ausmachen. Und gequatscht hat er mit Konstanz. Auf geht's, dem Eisen nach. Lass uns Rum Erlangen." Ich gebe ihm ein Fernglas, Schauinsland. Er: "Wattenmeer, Wattenmeer!" "Sizilien ja gar nicht richtig. Da dieser Berg oder jener." Er: "Ah, jetzt sehe ich den Bergamo, Parma sogar! Hagenau! Geh nur schon mal vor. Montreux, Montreux!" Ich ruf: "Braunschweig!" Er dreht sich Rum und haut mir im Kopenhagen. Ich Brühl: "Ich könnte Sie Umbrien!" Erfurt. Ich renn ihm nach, als ich ihn Seefeld er hin. Und dich packe in an den Füssen und an der Obergurgl. Wehr Kling und dreh ihn dahin, da wo's wehtut und dann habe ich mich Garmisch mehr um ihn gekümmert. Hinter mir Paderborn: "Sagen Sie mal, Istanbul oder eine Kuh?" "Eine Kuh, aber keine Angst, die kommt nicht rüber." "Und wenn man die Madrid?" "Na, Sölden so gelacht." Die beiden, das trifft Gotthard. Sie werden sicher auf Nachsicht ihres Bischofshofen. Und wenn ich mich da Hinterglemm, wird es vielleicht nicht an die Großglockner gehängt. Ist nie zu spät. Ich bin dann wieder zu meinen Rosenheim, mit dem Zugspitze. Sitz bei einem Glas vor meinem eigenen Brenner und denke, bleibt mir mit euren Klagenfurt. Grenoble, geht die Welt zugrunde.


Diverse Ortsnamen-Wortspiele
Das kann ja wohl nicht Warstein. Wo ist mein Handtuch? Hast Du meins? Klar hasse ich Mainz. Wie lecker, die Orte Süssen und Kuchen liegen direkt beieinander. "Manchmal bist Du echt zum Kotzen." - "Und Du bist voll die Petze." "Papa, wo wohnt den der Erfinder von Burger King?" - "In Whoppertal." Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg, da ist noch Essen dazwischen. Findet ihr den Winter auch so seltsam? Malschwitz ich ohne Ende und dann ist mir wieder Kalt. Wenn Sie mal ins bayrische Prügel reisen, können Sie von dort aus gleich weiter ins hessische Aua. Was gerade mit Corona abgeht, finde ich echt Oberkaka in Sachsen-Anhalt und ich muss Unterkaka in Sachsen-Anhalt. Und wenn Ihr dies nicht Lustig findet und nicht Lachen in Bayern könnt, dann fährt doch nach Langweiler in Rheinland-Pfalz. Du Schatz wo wollen wir diese Jahr Urlaub machen?" - "Aha." - Schatz hörst Du mir überhaupt zu?" - "Habe ich doch gesagt! Wir fahren nach Aha in Franken!" In Hessen gibt es einen Ort namens Lieblos. Ob da alle meine Ex-Freundinnen wohnen? Nein, die wohnen eher in Kotzfeld in Nordrhein-Westfalen oder doch in Oberhäslich in Sachsen? Neulich war ich in den neuen Bundesländern, da habe ich jemanden auf der Strecke mitgenommen. Ist ein sympathischer Kerl, habe ich gedacht, es rentierte sich, dass man auch einmal für einen Sachsen-Anhalt. Ihr habt immer Stress mit der Person, die ihr eigentlich liebt, aber denkt so: Boah, du gehst mir so auf den Sack. Ich wäre jetzt viel lieber in Möse, Poppendorf oder auch in Beer und die Person hat aber voll darauf die Antwort und schickt dich nach Afrika. Gut, dass ist 22 Minuten von Poratz entfernt, aber manchmal muss man Eben das Elend ertragen, um am Ende anzukommen. Mir geht es so Elend in Sachsen-Anhalt. Ich würde so gerne wieder mal verreisen. Zum Beispiel nach Kalifornien, aber nicht das in Schleswig-Holstein. Und was ist mit Dating während Corona. Ich das Gefühl, ich leben in Geilhausen in Nordrhein-Westfalen, und zwar ganz allein. Und Hunger in Bayern habe ich auch, aber Essen in Niedersachsen ist so weit weg. Ich könnte aber natürlich auch dem Wenden-Typ in Nordrhein-Westfalen fragen, ob der mir was zu essen macht. "Wisst ihr, Lederhose war noch nie so meins. Und das verrückte, der Ort ist in Thüringen." - "Der Ort ist in Bayern." - "Welcher Ort?" - "Na der Ort Ort." - "Das ist mir Jacke wie Hose." - "Regenmantel." - "Hä?" - "Das ist ein Ort in Brandenburg." - "Oh, ich muss dringen Pissen." - "Der Ort Pissen ist in Sachsen-Anhalt." - "Du bist so ein Horst!" - "Horst in Schleswig-Holstein." - "Und weisst Du, was in Frankreich ist?" - "Ne." - "Fresse und in der Schweiz Halten. Fresse-Halten!" "Papa, wie ist es in Scheiden?" - "Da bist Du noch ein bisschen zu jung." - "Warum, ist irgendwas falsch mit dem Saarland?" - "Kommt darauf an, wie man's nimmt oder wenn." - "Wo ist eigentlich Mama?" - "In Russland." - "Was macht sie denn da?" - "Die wohnt da jetzt." - "Papa, ich habe Hunger, wie in Bayern." - "Ok, schnell nach Linsengericht in Hessen." - "Können wir danach noch nach Batman in die Türkei?" - "Aber nur wenn Du vorher Dein Zimmer aufräumst." - "Ne, dann will ich lieber nach Faulbach in Bayern." "Oh nein, hier steht was von einem Umweg." - "Oh, das ist aber dumm." - "Was stinkt hier so?" - "Wir sind nur in Knoblauch." - "Dieser Ort ist voll Killer. Aber ich vermisse Atzenhausen und ich glaube, ich muss Pissen." - "Und ich war gerade Kotzen." - "Warum?" - "Hat was mit Prügel zu tun." - "Du wurdest verprügelt?" - "Ne, aber mir geht es trotzdem ziemlich Elend." - "Dachtest Du auch immer, dass mit Welt unser Planet gemeint ist? Aber eigentlich ist das ein Ort in Schleswig-Holstein." - "Hure!" - "He?" - "Das ist ein Ort in Frankreich." Warum gibt es eigentlich kein Ort in Deutschland, wo alle dummen Menschen leben? Genug Orte mit den passenden Namen gibt es auf jeden Fall. Wie Deppenhausen in Baden-Württemberg oder Dummersdorf in Schleswig-Holstein. Auch eine Möglichkeit wäre Irrhausen in Rheinland-Pfalz, da komme aber wirklich nur die Irren hin. Und Menschen, die ich zum Kotzen finde, die können meinetwegen auch in Kotzen in Brandenburg leben. Da gehen sie sicher niemandem auf den Sack, anders als die Leute in Sack in Bayern leben. Denn ich fahre nach Amerika in Sachsen. Ich habe Corona Infos. Das Zeug kommt aus Kalifornien in den USA. Du musst da ganz schnell weg! Ich habe schon mal einen Plan gemacht. Zuerst bringen wir Dich nach Amerika in Sachsen-Anhalt, da kannst Du dich dann einleben. Dann bringen wir Dich nach Luschendorf in Schleswig-Holstein. Ich denke da solltest Du dich auch wohl fühlen. Letztes bringen wir Dich nach Sorgenlos in Mecklenburg-Vorpommern. Und falls es Dir dort nicht gefällt, dann geh doch nach Deppenhausen in Badem-Württemberg. Gut, ich lege jetzt auf, denn ich muss noch nach Gammelshausen in Baden-Württemberg. Wo ist denn hier das Klo? Mein Po füllt sich an wie ein Fluss in Italien und fängt an zu Jucken wie in Rheinland-Pfalz und meine Ritze in Sachsen-Anhalt, weil ich Großmuss in Bayern. Schau doch mal im Bierkeller in Baden-Württemberg. Und weisst Du wo man gut Baden kann in Baden-Württemberg? Oh, da kommt ein Pups in Bayern. Weisst Du, was nicht in Bayern ist, Kothausen in Nordrhein-Westfalen. Das ich nicht Lachen tu in Bayern. Oh, ich spür schon Meinkot in Niedersachsen. Der riecht schon Süß wie in Hessen. Da habe ich ein leichter Ekel in Nordrhein-Westfalen und muss gleich Brechen in Hessen. Wenn ich mal kein Bock mehr auf den Winter habe, dann fahre ich einfach nach Frühling in Bayern. Und wenn ich schlechte Laune habe, dann fahre ich nach Lachen in Bayern. Wenn ich Streit suche, dann fahre ich einfach nach Streit in Bayern. Und wenn der Streit dann Überhang nimmt, dann fahre ich einfach nach Galgen in Bayern. Wenn mich dann die Polizei sucht, dann fahre ich nach Ort in Bayern, weil Ort als Ortsnamen zu haben ist schon ziemlich bescheuert. Dort wird mich niemand finden und wenn mir die Bayern auf die Nerven gehen, dann fahre ich einfach an den Strand von Kalifornien in Schleswig-Holstein.


Ortsnamen- und Bundesländer-Wortspiel
Ich war letzte Woche in ganz Deutschland unterwegs, da wird man eine ganze Menge über seine Heimatlos. Meist Fürth mich der Weg nach Norden um Spass zu Erlangen, Weimar da oben Fulda ist und man Dortmundig gut und das Essen lecker ist. Potsdam, Hamm sie das gewusst, alles over in Hannover. Pfalz dir das nicht reicht, Dresden Wagen einfach wieder um und fährst Konstanz nach Osten. Ich trampe da meist per Sachsen-Anhalter. Ja die sind da Schwerin Ordnung. Sollten sie beim letzten Besuch niemanden angetroffen haben, keinen Grund jemanden zu Rügen, Hoyerswerda. Im Westen nichts Neuss. Ich kam an, ich Saarland und Saarbrücken. Ich wollte einen alten Schuldner besuchen, doch als ich ankam war das Schweinfurt. Jena stank auch etwas streng, seine kleine Celle war das reinste Pforzheim. Ich dachte nur so Bayern Baden-Württemberg arbeiten auch nicht schaden. Wiesbaden geht könnte ich ihm zeigen. Plötzlich klingelte das Telefon, Bayreuth, Bayreuth, Offenbach falsch verbunden. Ich machte mich wieder auf den Weg nach Süden, wollte Karlsruhe nicht länger stören. Ich schwang mich aufs Fahrrad, es war Mainz und fuhr im Hockenheim. Das kann ja wohl nicht Warstein. An der Ampel sprach mich ein Tourist an, er wollte wiesen wie es nach Krefeld geht, weil es ihm da gefällt. Ich sagte: "I like Krefeld very much, Bad Tölz is funny too." So schickte ich den Mannheim und schwups war Erfurt. Ich bringe jetzt meine Rüsselsheim, kauf Beuren, die nicht viel Essen sondern lieber mein Rosenheim Giessen. Alles klar und tschüss, bis Danzig.

Ortsnamen-Wortspiel

Während die Menschen in Altenhausen nur halb so alt sind wie bisher angenommen, sind die Bewohner von Schönhausen manchmal nicht ganz so schön. An der Postraße lehnt sich Moritz, der das Sich-Ausleben liebt, über einen Altenzaun und sah ein paar kleinen Mädchen beim Barby-Spielen zu. Er beobachtete, dass den schicken Röcken der Barbys kein Mädchen widerstehen konnte. "Huy", dachte er, "ohne Sorge bringen die ihr Spiel über die Bühne. Und was mach ich? Ich muss meinen Vater ein paar Biere und meiner Mutter eine Binde aus der Einkaufs-Halle mitbringen!"

Als er ins Haus trat, musste er erst einmal Schauen, wo er die Einkaufs-Marke und den Neuenkrug, den er ebenfalls kaufen sollte, hinstellen konnte, denn das verschwenderische Barleben seines Vaters liess kaum noch Platz übrig. Mit Stößen konnte sich Moritz bis zur letzten freien Stiege vorarbeiten und stellte alles ab.
Draussen wieder angekommen, machte er sich auf die Suche nach seiner Mutter und fand sie unter einer Tanne mit dem neuen Nachbarn, der Finne aus Finneland und unseres Staats nicht angehörig ist. Als die Mutter unbemerkt das Schmatzfeld des Nachbarn anvisierte, rutschte Moritz heraus: "Du Schrampe, das ist doch wohl ein schlechter Schwerz!." Da er sich das Elend nicht weiter ansehen wollte und es auch nicht gutheisst, dass fremde Männer um seine Mutter Werben, schnappte er sich sein Güterglück und machte sich auf den Weg ins Heiligenthal.

Von Wespen gestochen und Wölfen in den Wahnsinn getrieben, bastelte er sich einen Langenbogen und schaffte sich ein paar Klötze an, um andere Ungeheuer damit fernhalten zu Könnern. Nach einer langen Reise roch er plötzlich Hundeluft. Er war an einem Hundestrand gelandet und die Wellen vom Seeland schäumten Dolle auf. Irgendwie sah das ganze nicht nach Heiligenthal aus, denn die Männer gingen dort auf Goldschau und die Frauen lagen halbnackt in der Sonne herum. Was für eine Lüge!

Ein Großbadegast baute gerade eine Sand-Burg und fragte Moritz: "Willst du auch auf diese Insel mit dem Weißenfels da drüben? Da soll es hochprozentigen Kakau geben!" Moritz antwortete daraufhin: Ach du Meineweh, nirgendwo scheint es vernünftige Menschen zu geben."

Nachdem ihm nun die Lust an der Reise vergangen war, machte er sich auf die Sohlen, vergass seinen alten Schmerz und begab sich in sein Pißdorf zurück.

Und die Moral von der Geschicht? Heilige Orte gibt es hier nicht!


Diverse Ortsnamen-Wortspiel
Die Mofas, die man in Italien mieten kann heissen Ciao. Ich habe die am eigenen Leib erfahren. Ich habe eines gemietet und 2 Minuten später Ciao. In diesem Sinne, Buongiorno, Adorno, Ciao Ornela, Ciao Muti. Dio mio, gestern war bei mir Venedig los. Eine Trieste Nacht, also ab in die Disco, mal so richtig Abruzzen. Da treffe ich auf Siena, eine prosciutto aus dem Rotlichtmilieu. Nicht ganz al dente. Wollte sofort mit mir Rom machen. Ist ja eine gute Idee, sage ich, soll ich gleich Bari zahlen oder akzeptierst Du auch Pisa Carte? Sie ne Lecce mal gut sein Toscana, wir später regeln. Ok, sage ich, Genua zu Dir oder zu mir? In Thailand, sagt Sie ja genau, in Mailand. Plötzlich hören wir ein Palermo an der Tür. Kommt Ihr Freund Luca herein und fängt sofort an zu Kalabrien. He, nicht in diesem Toni, da zieht er plötzlich seine Pisatole. Ich Capri gar nichts mehr. Sie Cielle auf meinen Kopf, der Schuss könnte womöglich Il Forno los gehen und dann bin ich Mortadella oder noch schlimmer, ich fall ins Como und lieg im Krankenhaus mit Turin in der Hose. Tarent man doch besser weg und legt sich La Casa auf die eine Po-Ebene. Ich lass mich doch nicht Umbrien. Seit dem waren wir zwei Familien, das kennt man aus Sizilien.

Diverse Ortsnamen-Wortspiele

Was kommt nach Olnine? Olten

"Was möchtest Du essen?" - "La Sagne."

Wie bezahlt der Zuger seine Rechnung? Baar

Wo hat es die meisten Erdbeben? In Wankdorf.

Wieso ist der Stuhl voller Glitzer? Da Saas-Fee.

Wo gibt es die meisten Erdbeben? In Wankdorf.

Wie macht ein Steinbock der ins Heu fällt? Flums

Warum kocht man kein Dorf? Weil man Stettbach

Wie nennt man ein Theater in Aargau? Frick-Show

"Hörst Du das auch?" - "Nein, was" - "So ein Grüsch."

Der Chef fragt, was ich möchte. Und ich: "Mehr Lohn."

Was hat ein Fahrradfahrer im Glarnerland dabei? Ein Elm.

Ich gehe nie zu zweit ins Fitness, weil ich gerne Solothurn.

Manche schöpfen Meerwasser, aber Schweizer Greifensee.

Wie bezahlt der in Zug wohnende seine Rechnung? In Baar.

Wie nennt man Zwei, die dir eins lutschen? Zweilütschinen

Wo gibt es nur Home-Office? In Schaffhuuse (Schafhausen)

Berner Würstle isst man in der Schweiz mit Ketchup und Genf.

Wieso kauft der Sultan eine Villa am Zürichberg? Er ist Zürich

Wenn der Kollege ein Gepäck ist, dann Willisau, aber Weggis.

Wie nennt man den perversen Cousin von Harry Potter? Herisau

Was macht man mit Zürchern, die nach Schwyz wollen? Einsiedeln

Wenn man den Julierpass mit dem Albula verwechselt, werden Filisur.

Woran liegt es, wenn man im Kanton Uri keinen Schlaf hat? Andermatt

Bei welchen Zellen ist das Klonen das erste Mal geglückt? Bischofszell

Ist doch doof im August zu boxen, lieber in Meiringen, meinst Du Nidau?

Was sagst Du, wenn der Luis das Bier nicht mitgebracht hat? Lugano-Mal

Was hat man auf dem Kopf, wenn man zu viel Haargel braucht? Engelberg

Was fragt ein anständiger Biber? Entschuldigung, ist hier noch Freienbach.

Wieso sind Bündner fast gute Fussballer? Weil sie Schiers das Goal treffen.

Wann hat man im Toggenburg nasse Füsse? Wenn man in Unterwasser ist.

Was fragt ein anständiger Biber? Entschuldigung, ist hier noch Freienbach?

Die Nachtverbindungen in Basel sind schlecht, man muss Arlesheim Laufen.

Wie nennt man einen schlauen rothaarigen St. Galler mit Sprachfehler? Ein Buchs.

Ist doch ein Blödsinn im August zu Boxen. Lieber im Meiringen, meinst du Nidau.

Wenn du nicht mehr weisst, üer was zu reden: Susch gefällt es dir in der Schweiz?

"Wo wohnst Du?" - "Im Dorf." - "Ja, aber welches Dorf?" - "Eben, in Dorf in der Schweiz."

Hast Du gehört von dem der nie schmutzig aus dem Haus geht? Ja, er geht nach Schinznach-Bad.

Wieso verstehen Leute aus dem Norden von Zürich den Witz besser? Man Rafz oder man Rafz nicht.

Wieso vermehren sich Zürcher und Thurgauer im Sommer mehr? Weil es Winterthur an Frauenfeld.

Was sagt der Bündner Jasser (Kartenspieler) zu seinem Kollegen, der den Trumpf wissen will? A-Rosa

"Woher bist Du?" - "Von Kenia. Haha, nein Scherz." - "Kein Scherz. Woher bist Du?" - "Eben Scherz."

Was verlangt ein zweisprachiger Kunstdieb, der neben einem Gemälde noch Gold rauben will? Arth-Goldau

Er hat sein Schloss verkauft, als er in die französische Schweiz umgezogen ist. Dafür hat er jetzt Neuenburg.

Ortsnamen-Wortspiel

"Wolfgang, ich zeige Dir die Kehrsiten. Denn es kommt auf den Thon an. Und bohre nicht immer in deinem Rotzloch. Sonst sind die Medel Allweg."

Nein, es ist kein Scherz und Du solltest nicht Lachen: Heute machen wir eine Winterthur und fahrn mit dem Zug furth. Und zwar dahin, wo ich Hinwil und Davos am schönsten ist, nämlich ins Paradies. Davon schiesse ich mindestens ein Bild. Auf jeden Fall nehme ich ein Buch mit auf den Berg. Oder ich setze mich unter den Erlen beim Brunnen in den Weingarten und werd ein paar Biere trinken und Tartar essen. Oder fliege ich doch besser nach Moskau?

Ich ging durch den Wald und hielt bei einer Tanne, als ich das Horn hörte. Zum Schutz hielt ich mir die Ohren zu und ich überlegte, mit wie viel Watt es wohl hubt. Ich folgte den Tönen und neben einem Speicher beim Sammelplatz unter Buchen sangen die Jäger ein Ave Maria.

Eine Ziegelbrücke oder Steinbrücke zu mauren, kann manchmal hard und miess sein. Den Stein zum Hütten-Bauen holt man mit Winden, die an Planken befestig sind, aus dem Stollen. Und wo steht dein Hüsli?

Liebenfels liegt unweit entfernt von Ammenhausen. Vielleicht waren die Männer mit den Frauen zu oft im Feld, im Hof oder im Moos - sozusagen in der Lustmühle - bis ihnen die Kräfte schwanden?

Ortsnamen-Wortspiel

Biellige Wortwitze mit Schweizer Ortschaften - ein Usterbeispiel. Vals du gedacht hast, das sei schon das Endingen. Das war nur der Bergün. Quartenur, was da noch kommen wird.

Es war einmal ein Kellner namens Roman, der Cham von weither mit dem Zug, um seinen Magen zu Churieren. Er sagte: "Taminsnomal, mein Mägenwil nicht mehr so richtig. Ich spüre stets ein Wabern. Ich glaube, ich muss gleich in den Küblis Kiesen." Eine Einheimische half ihm: "Kein Problem, es geht nicht Wynigen so. Gehen Sie zu Dr. Posch, der heilt Sie. "Verwirrt fragte der Mann: "Poschiavo praktiziert der denn?" "In seiner Neuenburg."

Dr. Posch erwartete ihn bereits: "Montreux! Sie Murten so laut, weil ihr Magliaso schmerzt. So Höris sogar mit geschlossener Tür. Und ich Habsburg mit viel Echo, also hab ich den Hallau!" "Rue! Ihr Köniz mir glauben, dass ich lieber Heimiswil. Aber ich fühl mich unwohl in der Maggia-Gegend, also auf Englisch in der Bellinzona. Darum untersuch mich! Und wenn du grad dabei bist, Lugano grad wegen meiner Arthrose."

Also untersuchte Dr. Posch Romans Magden, Romans Hinterrheingang und sogar Romanshorn. Bei letzterem wurde Roman unruhig: "Alles ok?" Der Doktor antwortete sachlich: "Gut, es ist kein Welschenrohr, aber es Langenthalt schon für eine Küssnacht oder zum Solothurnen."

Der Doktor Lyss schliesslich von seinem Gemächt ab und sagte: "Das Brienz nicht. Davos wehtut haben Sie Derendingen. Wir müssen Oberrieden. "Zum Operieren müssen wir dich aber erst einmal mit Trogen vollpumpen. Folge mir in den Garten, ich habe Weinfelden." Also gingen sie in den Garten, Pfäfersten sich mit Trauben zu. Der Doktor Gossau Wein ein, bis Roman stöhnte: "Das Perroy ich morgen. Apropos, Sie Hendschiken Garten, richtig Romontisch!"

Der Doktor fühlte sich geschmeichelt: "Danke, aber den Winterthur sind alle Blumensteinhart gefroren. Samt Niederhasli-Strauch und St. Margrethen. Aber Wynauch immer, jetzt müssen wir testen, ob die Trogen wirken. Darum Täsch ich dir eine Ins Gesicht und du sagst, ob du es Splügen kannst." "Was?!" "Keine Sorge, ich habe Übung. Ich Schlans sonst Medels im Oberland." "Aber nicht in Kloten! Sonst Zürich mir noch was." "Klar, ist doch ein Ehrendingen. Alles andere wäre Würenlos."

Der Schlag Saas. Roman jagte es grad die Kappelen von der Birr. Kurz darauf liess Romans Flatu-Lenzburg-Mauern erzittern. Nach dem Furz fing es an, Roman zu Wohlen und er begann zu Lachen. Es sah aus wie eine Kriegstetten. Unter normalen Umständen hätte der Doktor ihn geschOlten, bis Roman vor ihm Kriechenwil. Doch der Furz war so warm, dass das Eis schMelsen konnte und alle seine Blumenauten. Und so blieb ihm nichts, als zu danken.

"Der Winter hat meinen Blumen Schiers den Glarus gemacht, aber Wassen Wunder! An der Temperatur Laax! Wartau hier so Langwies geht, um dir eine Belohnung nach allen Sitten zu organisieren." "Oh sorry, ich hab nur noch Briegarantie-Bier." Der Kellner Roman fühlte sich plötzlich Zermatt. Aber nach dieser Menge Wein, fühlte sich wohl auch jeder Andermatt. Vor Lauterbrunnen im Burgdorf hatte der Oberglatt den Fluss der Zeit vergessen. Er fühlte sich, als müsste man ihm gleich den Sargans Bett stellen.

Also liess er ein bisschen Baargeld da, bevor Merenschwand und nicht mehr Zofingen war. Und am Schluss, mit dem Arosanzug mit Graubündchen, auf und Davos.