Funk
Pilot-Tower

Sagt ein Fluglotse: "Flug 465 will oben bleiben, bis der Spielfilm zu Ende ist."

Tower: "Fliegen Sie Richtung Frankfurt?" Pilot: "Mehr oder weniger." Tower: "Ein bisschen mehr, bitte!"

Controller: "Siehst du die D-EBOZ?" Kollege: "Nein, seh ich nicht." Controller: "Okay, ich geb sie dir rüber, dann hörst du sie wenigstens."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot: "Wo ist das? Wir kennen uns hier nicht aus." Tower: "Nicht so schlimm. Ich bin auch neu hier."

Tower: "Mission 123, haben Sie Probleme?" Pilot: "Ich glaube, ich kann meinen Kompass nicht finden." Tower: "Wenn ich mir so anschaue, wie Sie fliegen, scheinen Sie Ihr gesamtes Instrumentenbrett verloren zu haben."

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up." Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination?" Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig." Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!" Pilot: "Was? Am Dienstag haben wir doch frei!"

Pilot zum Tower: "Delta, Echo, Charlie, Viktor, Tango ready for taxi!" Frau im Tower: "Sie brauchen ein Taxi?" Pilot: "Delta, Echo, Charlie, Viktor, Tango ..." Pilot wird unterbrochen vom Tower: "Was denn nun, sind Sie Charlie oder Viktor? Einigt Ihr zwei euch erst einmal, bevor Ihr ein Mädchen zum tanzen auffordert. Tango ist sowieso nicht mein Ding, ich tanze lieber Salsa."

"Hallo Flug 4429", ruft der Kontrollturm das Flugzeug. "Weichen Sie in einem Winkel von 52 Grad zur Lärmvermeidung nach rechts ab." "Verstanden", meldet der Pilot, "aber wir fliegen mehrere Kilometer über dem Boden, welchen Lärm können wir da machen?" Motzt der Mann am Radarschirm zurück: "Haben Sie jemals den Lärm gehört, den ein Airbus macht wenn er in einen Jumbo kracht?"

Tower: "Alitalia, fahren Sie an Taxi Halteposition 26 Süd über Tango, achten Sie auf die Arbeiter am Taxiway." Pilot: "Taxi 26 Links über Tango. Alle sind am Arbeiten."

Pilot: "Warum holen Sie uns denn schon so früh so weit runter? Sie wissen doch, dass das Fliegen in derart niedriger Höhe für uns unwirtschaftlich ist." Tower: "Ja, Sie müssen schon entschuldigen, aber wir haben sehr viel Verkehr von Tegel aus in ihre Richtung, und mit dem könnten Sie zusammenstossen." Pilot: "Na, das wäre ja noch viel unwirtschaftlicher."

Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Also ich bin 1,80 Meter gross und sitze vorne links."

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!"

Tower: "Sind Sie mit dem Anflugverfahren vertraut?" Pilot: "Klar! Was möchten Sie denn wissen?"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte." Tower: "Ich hoffe, da brennen viele." Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Tower: "Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

Pilot: "Gibt"s hier keinen Follow-me-Wagen?" Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate kommen."

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Nach einer etwas missglückte Landung. Tower: "Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche!"

Tower: "LH 645, Sie haben Verkehr auf 10 Uhr in 10 Kilometern." Pilot: "Geben Sie uns einen weiteren Tipp, wir haben Digitaluhren."

Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Pilot: "Delta Echo Delta Victor Golf, Standort Teerweg 4, erbitte Platzanweisung für einige Platzrunden." Tower: "Delta Victor Golf, Platzanweisung gibt's im Kino."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?" Pilot: "Positiv." Tower: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuss."

Mitten in der Nacht, ein Pilot fliegt auf einen Flughafen zu und sagt: "Rate mal, wer hier ist!" Da schaltet der Fluglotse im Tower die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "Rate mal, wo wir sind!"

Tower in Stuttgart: "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots." Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt"s auch nur 210 und 170 Knoten. Aber wir sind ja flexibel." Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Tower: "LH 8610 cleared for take-off." Pilot: "Wir sind aber noch gar nicht gelandet." Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south?" Pilot: "LH 8801." Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

Tower: "Bitte bestätigen Sie Ihren Flugzeugtyp. Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke zu starten?"

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis." Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower: "Aber heute ist Dienstag!" Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up." Tower: "Sorry, XY-line 195, we don"t have your flight plan. What is your destination ?" Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig." Tower: "Aber, wir haben heute Dienstag!"

Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?" Tower : "Wir haben zehn Achtel Bewoelkung." Pilot: "Wie koennen Sie zehn Achtel haben?" Tower : "Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute sieht es viel schlechter aus."

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35'000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95." Tower: "Sie sollten doch München Information rufen!" Pilot : "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

Pilot: "Guten Morgen, Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bittet um Starterlaubnis." Tower: "KLM 242, voraussichtlicher Start in zwei Stunden." Pilot: "Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?" Tower: "Korrekt." Pilot: "In diesem Fall streichen Sie das guten Morgen."

Tower: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?" Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht." Tower: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

Pilot: "Tower, bitte kommen, wir haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitte dringend Anweisungen!" Tower: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm." Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an." Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Tower: "DE 9800, fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil." Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6." Tower: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9." Pilot: "Okay, ich folge der DC 26. Wie war die Landebahn?"

Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT." Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?" Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt." Pilot: "Sorry." Tower: "Don"t worry, nehmen sie den Mike." Pilot: "Äh, ...Mike ?" Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

Pilot: "Bratislava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo ILS 16." Tower: "Oscar Oscar Kilo, guten Tag, Landebahn 16 ist frei, Wind ist ruhig, und übrigens: Das hier ist Wien Tower." Pilot: "Bitte bestätigen, das ist NICHT Bratislava?" Tower: "Sie können mir glauben! Hier ist Wien!" Pilot: "Wieso Wien? Warum? Wir wollen nach Bratislava und nicht nach Wien!" Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger. Brechen Sie den Anflug ab, drehen Sie nach links ab und steigen Sie auf 1500 Meter - nach Bratislava."

In Memoriam München-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 (Pilot) auf der 25L landen. Pilot: "War das jetzt eine Formationslandung?" Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Ausserdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren." Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch höchstens 200 Meter auseinander!" Tower: "Natürlich! Ein Bayer hätt" das schon längst gemerkt."

Tower: "Was sind ihre Koordinaten?" Pilot: Ich bin bei einer Wolke, die aussieht wie ein Löwe." Tower: "Geht das etwas genauer?" Pilot: "Sieht aus wie Simba!"